一、幼年时两次被亲人“抛弃”才是我出现严重心理障碍的真正原因
二、幼年两次被“抛弃”的阴影让我过度敏感多疑，在与人互动中很容易受伤，然后进入恶性循环的轨道
三、修正深层负面信念，化解创伤阴影，把低层自我提升到高层自我
一、幼年时两次被亲人“抛弃”才是我出现严重心理障碍的真正原因
我是一个非常敏感多疑的人，如果别人表情稍为不好，或是语气重一点，或是哪句话不太好，我的情绪就很受影响，很容易觉得别人是针对我的，然后就容易紧张不自然，然后害怕别人看出来，这严重影响我的工作和与人交往。我的症状主要是余光恐惧症和对视恐惧症，此外还对一些数字特别敏感。
我曾经看了很多心理学的书，在大学的时候也曾经多次接受过心理咨询，但都没能把我问题的深层原因找到。我什么道理都懂，我觉得面对面坐着聊天对我是没有什么作用的。
我研究生毕业后参加工作，因为我的心理素质太差，感觉工作压力很大，大到快吃不消的地步，于是来接受深度心理治疗。
疗愈师了解我过去的经历，问了我父母分别是什么性格，父母与我的关系怎样，我在家是老几等，我都一一说了。疗愈师认为我肯定还有一些经历没有说出来，因为按照我所说的父母的性格及父母与我的关系模式，我不应该是这么敏感多疑性格的人。疗愈师让我躺到催眠床上，然后闭上眼睛，在她的引导下，我把小时候的经历尾尾道来，我确实是没有把幼年时的两个最重要的创伤经历说出来。
我出生在农村，上有一个大我两岁的姐姐，我是唯一的男孩。父母很重视我，虽然爸爸有时脾气大，但对我不会发脾气。妈妈性格很温和。
在我只有8个月大的时候，父母把我送到城市里给姑姑抚养，然后在我三岁的时候又把我送回父母的身边。尽管我意识上对这些事情基本上没有什么记忆，但这些事件却深深地影响我的性格。
我记得父母和姑姑说过，我在姑姑家很乖很听话，从来不撒娇，从来不惹大人生气，很在乎大人的感受，胆子很小，怕鬼怕黑，很敏感，很粘人。父母之所以决定把幼小的我送到城里给姑姑抚养，因为父母太重视我了，希望好好培养我成才。而农村的条件很差，姑姑也乐意抚养我，于是就把我送给姑姑养了。
大人们的动机是好的，他们以为我像小猫小狗一样，只要吃好喝好穿好就行了，在哪里养都是一样的。一个八个月的孩子虽然不会说话，但他的心灵跟成年人是一样的，他一样是有喜怒哀乐的，他一样需要满足依恋需求和安全感的需求的。
在8个月的孩子看来，他跟妈妈是紧密相联的一体，妈妈就是他，他就是妈妈。他身体上生理上心理上精神上完全依赖妈妈。如果跟妈妈彻底分离，对一个幼小的孩子来说，就像天塌下来一样可怕。
幼小的孩子无法理解妈妈为什么要把他送给一个陌生的人抚养，他的直觉告诉他：“妈妈不要我了，妈妈抛弃我了，妈妈很随便地把我送给别人了，我跟妈妈的感情那么深。妈妈居然对我这么无情，这个世界还有什么人值得信任？这个世界太可怕了，这个世界太不安全了。
妈妈把我送给一个陌生人抚养，我还不至于死掉。如果把我扔到荒郊野外，那我就彻底完蛋了。我很害怕现在抚养我的这个陌生人也像妈妈一样把我抛弃。如果再把我抛弃，我就完蛋了。所以我一定要变得很乖很听话，我千万不可以惹大人生气，万一大人不高兴要把我抛弃怎么办？我要让自己变得很敏感，及时捕捉大人的情绪变化，一旦发现大人有一丁点的不高兴，我就要马上讨好或取悦大人，防止他们生气起来把我扔掉。”
到了我三岁的时候，姑姑不知道是什么原因又把我送回父母身边了，对一个幼儿来说，这是又一次被人“抛弃”的事情。我跟姑姑已经建立了依恋关系了，姑姑就相当于妈妈了，而真的“妈妈”在我意识上早就忘记了，变成陌生人了。我相当于第二次被人抛弃，于是内心的安全感更差了，更加无法信任人了。
不信任人的结果就是过度保护自己，过度害怕被人伤害，对人过度戒备或过度有敌意，于是不受人喜欢，然后更不信任人，内心安全感更差，于是很容易因为各种误解误会而与人发生矛盾冲突，然后内心负能量越来越多。内心负能量多到一定程度就会出现心理障碍。
二、幼年两次被“抛弃”的阴影让我过度敏感多疑，在与人互动中很容易受伤，然后进入恶性循环的轨道
因为我总是胆小害羞敏感而不敢活出自己，经常压抑自己，不敢挺胸走路，经常含胸，于是有点背驼。姐姐老说我驼背，让我很自卑。我很勤奋用功，所以小学中学成绩都很好，受到老师重视同学羡慕，所以还不出现什么心理问题，只不过活得很压抑而已。高中的时候因为压力太大出现失眠和神经衰弱。
上大一的时候，我三婆去世，患的是食道癌，有一段时间我很害怕自己也会患上食道癌。大二的时候我开始出现余光恐惧症，然后出现强迫症。我很害怕患上癌症死掉，所以看到“4”我就会想到死，然后很害怕。
我的头脑总是容易纠结一些无聊的小事情。那些无聊的小事对别人来说是完全不在乎的，但我总是想不通。
我的余光强迫是这样形成的，大二的时候我回学校走路爬上一个坡，有一个男生推着自行车下坡，他用高傲的眼神不屑一顾地看了我一眼，我感觉很受伤，从那以后我就不太敢跟人目光对视了。我只是用余光偷偷地观察别人，后来就形成习惯了。
我越想控制，余光强迫就越严重。在我最痛苦的时候，我曾经想自杀算了，但想到我父母只有我一个儿子，我又不敢去死。
三、修正深层负面信念，化解创伤阴影，把低层自我提升到高层自我
接受心理治疗之后，我知道我之所以那么敏感多疑主要跟我幼年的时候两次被“抛弃”的经历有关，这两次被抛弃的经历形成了我深层的负面信念，需要用成熟的智慧的心态来取代幼年时候根据直觉形成的观念。
低层自我
第一次被“抛弃”时我直接的感受是：“太悲惨太恐怖了，天要塌下来了，我的世界要被毁灭了，把我视若稀世珍宝的妈妈居然不要我了，要把我送给陌生人了，怎么可以这样子呢？怎么能这样子呢？我一直是被当国宝来对待的，怎么可以这么轻易地不要我呢？这个世界上的人太不可信任了，没有任何人能让我有安全感，我没有办法信任人，我没有办法获得安全感。
我那么弱小，我必须依赖别人抚养才能生存，而曾经对我那么好的妈妈居然也会这样轻易不要我，这个世界太可怕太可怕了。我原来以为我是一个珍贵的宝贝，原来我只不过是一棵小草而已。我没有价值，我随时都可能被人随手抛弃。
为了自保，我必须发展出敏锐的直觉，主要是针对别人对我态度不好的敏锐的直觉。不管别人对我态度再好，我都觉得只是暂时的，绝对不会长久的。如果对我态度太好，我就会怀疑背后有什么不良的动机，然后我就会害怕。我对亲人的情绪反应高度敏感，我必须清楚了解亲人的态度不好是不是跟我有关系？是不是不喜欢我的原因？如果不了解清楚，我的心就一直悬着，很痛苦很难受。我会用一些办法来验证他对我的态度到底是不是针对我的。
我没有办法做到天真活沷，我没有办法做到无忧无虑，我连生存的保障都没有，我能活泼吗？你要是处在一个危险随时降临的环境中，你能轻松快乐吗？我高度敏感多疑是为了及时发现危险信号，以便及早做好保护自己的准备。高度敏感多疑是保护自我的武器。”
高层自我
用成熟的心态来看待幼年被妈妈送给姑姑抚养：“在我幼小的时候，妈妈真是一个糊涂的妈妈，妈妈太无知了，太愚蠢了，她一点都不理解我的感受。她为了让我拥有一个更好的成长环境，于是就不顾我的感受擅自决定把我送给城里的姑姑了。
妈妈不能理解我，我那时太小也不能理解妈妈，我们互相不理解对方，闹出天大的误会，严重影响了我的性格，让我成为一个高度敏感多疑的自我价值感很低的内心安全感很差的人。让我误以为这个世界上是没有人值得信任的，让我误以为这个世界是无情无义的，让我误以为我的生命就像草一样低贱，让我误以为危险随时都会发生。
我现在长大了，我不能让幼年形成的错误思想信念继续统治我的心灵了。其实我是一个很有价值的人，我的父母家人深深地爱我，他们爱我远远超过爱他们自己，他们过去是因为无知才把我送人抚养的，这种情况永远不会再发生了。
我误以为别人都不喜欢我，都有可能伤害我，其实不是这样的。别人喜不喜欢我其实不取决于别人，主要取决于我。如果我是一个开朗快乐的充满正能量的能给别人带来阳光和温暖的人，别人就会喜欢我。如果我总是敏感多疑对人高度戒备，别人肯定不喜欢我的啦。
姑姑在我三岁的时候再次把我送回父母家，我错误地坚信她是因为不喜欢我的原因才这样做的。因为她曾经同意要好好培养我的嘛，中途却改变主意，显然是因为我不可爱的原因，其实完全不是这样的。
我幼年的时候，总是很乖很听话很懂事很敏感多疑，谁会喜欢这样的孩子呢？大人们都喜欢那些活沷开朗天真无邪聪明灵活的孩子，而我刚好相反，故不喜欢我也很正常啦。
我现在不必担心别人不喜欢我，我先假装喜欢他们，先假装对他们热情，然后他们就会喜欢我的，然后我就慢慢地自信起来。我没有必要快速改变我的性格，我已经知道调整自己的方向和方法了，一步一步来，只要坚持下去，一定会达到我的目标的。我愉快地接受我暂时还比较敏感多疑，在接受的基础上慢慢地改变自己，不能急于求成。
对于余光强迫，我得愉快地允许我暂时习惯用余光看人，不要控制自己。当我愉快地用余光看人的时候，我的余光就是正能量的余光，正能量的余光就像春风一样，即使被人感觉得到，别人也不会讨厌我的。当我用余光看人的时候，我可以慢慢地转为正光看人。只要我不跟不好的习惯对抗，然后慢慢地有意识地引导不好的习惯，然后不好的习惯慢慢就转过来了。
提升人的心理能量就像爬一座高山一样，只要坚持不懈，就一定可以慢慢地爬到山顶。也不一定要爬到山顶，爬到半山腰也是可以的。我必须全盘接纳我自己，不管好的方面还是不好的方面，只要是客观存在的东西，一定要全盘地接纳，在接纳的基础上一步一步地完善自己。
越不接纳自己，内心就越分裂。心理障碍就是因为内心分裂太严重导致的。全盘接纳自己，内心就和谐了。内心和谐了，与别人的关系才会和谐，然后人生才容易如鱼得水。”
