（一位21岁男大学生讲述）
一、不管做任何事情我都会莫名地害怕恐惧
二、成长环境让我误认为“学习成绩决定命运”
三、初中三年是我的噩梦
四、心灵成长感悟
一、不管做任何事情我都会莫名地害怕恐惧
不管做任何事情，我都会莫名地害怕恐惧，害怕失败，害怕做不好，害怕没有考虑周到，害怕不够完美，以至于我没法全身心地去做一件事情，这种情况已经持续7年了，我至今没认为我成功完成一件让我满意的事情。
其实只要能全身心地去做某件事情我就满意了，可是我做不到，我的思维充满着顾虑，它总是拘束着我。
比如在上羽毛球课，老师教我们持拍的动作，我看得很认真，可是心里就不停地害怕，害怕我做不到，我在心里不停地演练，演练着我跟别人对抗时该怎么做？要考虑什么？运用怎样的策略等，总之就是莫名地害怕，莫名地心跳加速、困惑、不知所措。
我总认为我哪里出了问题，比如说逻辑的错误，思维的误区，这些错误让我无法正常地做一些事情。所以在做任何事之前总会想办法找出这个误区，然后想解决它。可事实是，我花了7年时间也没办法找出它，纠正它，这就导致做任何事之前我总会提醒自己：“重要的事情没有被解决，我必须要解决。”于是我花费大量的时间去思考这个问题，但是从没有结果，即使有，也是错误的。
比如我好不容易找到一个正确的思想“允许犯错，接受不完美”，我很害怕丢失这个思想，于是在做事之前，我在心中默念：“允许犯错，接受不完美。”做每一件事情都会这样想，生怕把这种想法丢失。可是想一次两次可以，不停地想就会抗拒。我会告诉自己，我已经明白了，不必再想了，可我又会问自己：我是否真的明白?
我不允许自己做的事情不完美，不允许自己犯错误，所以我在做任何事情之前都充满着顾虑，也因达不到自己所想的高度而感到害怕恐惧，时间久了甚至不知道自己在害怕些什么。
二、成长环境让我误认为“学习成绩决定命运”
我在外公外婆家长大，父母都在外地工作，与父母平时只靠电话联系。读小学的时候，我的成绩一直很好，在班上一直是前茅。因为成绩好，小学的时候过得很快乐。外公外婆和身边的大人及老师都很看重学习成绩，所以我也非常看重学习成绩，在我看来，学习成绩决定成功，学习成绩决定命运，学习成绩决定一切，所以我学习非常刻苦，非常勤奋，非常拼命。
小学毕业之后，我考上一所很好的初中，这所初中的学生都非常用功读书，没日没夜地学习是正常现象，而我是这群勤奋用功的学生中是最勤奋最用功的一员。
三、初中三年是我的噩梦
初中是我所有病态生活的开始，我考上了当地最好的初中，在这样的重点学校没日没夜地学习是家常便饭。开始的时候，学习虽然很累，但也充实。不知从何时起，我突然对我所学的一切感到很困惑，比如会冒出这样的念头：为什么这个知识会成立？这个知识的原理是什么？我不明白我为什么会有如此奇怪的想法？但是它确实存在了。我想办法去解释这一切，于是我花了很多时间去思考这些学习上的问题，无论是最简单的问题，还是最复杂的问题，我都要尽力去搞清楚，好让这些问题达到我认为所能理解的最高层次。但是我发现，即使是那些最简单的问题，我都无法更深入地去解释，导致的结果是：我花了大量的时间去思考问题，却又没有得到结果。我很困惑，也想摆脱这种处境，但我深陷其中无法自拔。
于是我开始从自身寻找问题，寻找“我到底怎么了？是哪里出了问题？是逻辑存在错误？还是思维方式存在误区？”我常常思索着，花费了大量的时间。在这样的思索中，我会得到一些自以为正确的答案，并以能概括这个答案的一句话，或者一个短语作为我做事的准则。比如，我对所学的简单知识存在疑惑，妄想去解释它。我思索这件事情，然后得到答案：这些简单的知识无需被再分解，我只需要掌握它，然后得到关键词：“掌握这些知识。”然后做任何关于学习的事，我心里会默念：“掌握这些知识。”
我不停地默念，甚至不做事情时也会默念，同时头脑中模拟我去做某个事情并带着这个想法，然后每天起床时也会像电脑开机一样抓住这个想法，这就是我为什么说害怕丢失思想的缘由。
这种心中不断默念关键词的模式导致的结果不是让我在不停的默念中崩溃，就是让我在不停的碰壁中证明这个想法是错误的。后来大多数日子我就在这种“思考——得出想法——默念——实践失败”的模式中度过，在默念中崩溃，在尝试后失败，在失败后反思，然后再思索。我就像个失明的人，陷入了沼泽、迷惘、困惑之中，愈是挣扎便陷得愈深。
这种没日没夜的思考，占用了我太多时间，我的成绩一落千丈，老师和同学怀疑我，我也怀疑自己，同时也害怕、焦虑，非常痛苦。同学们在我最低落的时候选择冷落我孤立我，连老师也认为我是怪胎，让我到处碰壁。天啊！我究竟做错了什么！我这样思考难道不是想让我变得正常吗？我多么渴望像一个正常人一样正常地学习、做事。
在初中的日子里，我从没有真正意义上地玩过，也从没有做过任何让我感到快乐的事情。我牺牲了我的一切去思考，即使它从未有过回报，我也在心里默默告诉自己：事情都会变好的，一切都会好起来的。然而我感觉生活的每一天都像是在挣扎。第一天晚上我血肉模糊地倒下，第二天早上又满血复活，我就这样重复着每一天，有时候我真的觉得好累，我真的受不了这种折磨了，我不明白为什么这样的痛苦会降临到我的身上？
四、心灵成长感悟
接受心理治疗后，我才真正地了解我自己。过去理智的自我拼命逼迫情感的自我刻苦学习，没有给情感的自我带来快乐，以至于情感的自我非常憎恶排斥理智的自我，极力对抗理智，但理智与情感是相互依存的。没有情感的支持，理智无法正常地运行。没有理智的帮助，情感无法达到目的。
人的本性是追求快乐逃避痛苦的，是追求自由逃避约束的，理智的规则确实给自己带来约束，但是如果其带来的快乐大于痛苦，那么情感的自我会觉得一切都是值得的。于是制定规则让情感达成目的，让快乐大于约束自己所造成的痛苦，然后形成良性循环。
关键是，理智的自我通过约束情感的自我带来的快乐必须大于约束本身所造成的痛苦。初中的我非常憎恶理智，没得到理智的帮助，情感的自我很难达成目的，或者说从来没有达成过。过去我从来没有关注理智的规则为我带来的快乐，而这种快乐，正是约束自我的动力。约束带来的快乐大于痛苦，于是自己乐于被约束。约束让情感的自我有更多满足感，同时也让自我不断提高。
人做一切事情的动力源自情感获得满足感，否则一切事情都不会长久。如果强行让自己做一些没有任何快乐的事情，其结果就像我一样，身心的关系必然崩溃，陷入无法自拔的泥潭。
我在纠结一些细枝末节的东西时，我幻想假设别人可以弄明白这些，而我最不愿意接受的是自己比别人更差，我一直和幻想中的人比赛。如果我知道真实的班级里的同学没有去纠结这些，没有去深究这些，我就会释然，因为就算我没有比别人做的好，但至少没有比别人做的差。
我一定不允许自己比别人差，却又一直和幻想假设的超人比较，这是我出现严重强迫症的原因。为什么“不允许比别人差”这种感觉如此强烈？因为我把其他所有人都幻想成超人，如果他们能做到而自己没做到我就是垫底，垫底意味着被孤立，垫底意味着没有价值，这是我无法接受的。
