催眠师黄丽娟(高能量式催眠法创始人)
(一位42岁女子讲述自己的强迫症经历)
一、我的出生是父母噩梦的开始
二、我在高中之前对父亲没有任何感情,巴不得父亲早点死掉
三、母亲因为婚姻不幸心理扭曲,我无中生有地被视为“情敌”
四、我害怕自己爱上父亲,也害怕被父亲误会
五、我害怕自己爱上一位男老师,也害怕被这位男老师误会
六、我害怕自己爱上视野可及的某位男性,也害怕被这位男性误会
七、解决强迫症,必须从根源上着手
一、我的出生是父母噩梦的开始
我父亲的舅舅是一个很有能力的外交官,后来父亲的舅舅因为政治的原因被抓去坐牢,我大伯受到牵连被打成反动派,大伯受不了打击突然疯掉,最后冻死在雪地里,父亲因此很反共,思想非常偏激。
父亲高大帅气有才气,是高级工程师,能说一口流利的外语。父亲时尚风流,很有女人缘,但没有同性朋友。
我母亲是穷苦农村家庭的长女,只读到中专毕业,母亲长得很漂亮,算是美女一个。母亲年轻时候开朗热情包容的性格和漂亮的容貌很吸引父亲,而父亲的帅气和才气很吸引母亲,他们俩一见钟情,认识半年后就走进了婚姻。
父母虽然是自由恋爱,但因为两地分居,互相并不真正了解对方。母亲是农村小学老师,父亲是大城市的高级工程师,父亲一个月才回家一次,甚至两三个月才回家一次。母亲跟奶奶住在一起,母亲跟奶奶关系很好,像母女一样。
父亲结婚后很嫌弃母亲,特别是母亲生了孩子之后,父亲就更嫌弃母亲了。母亲要求父亲申请调动工作,让夫妻能在同一个地方工作。但父亲总是找各种理由借口拒绝,我母亲傻乎乎地相信了父亲的谎言。
父亲在大城市里工作每天过得很滋润,除了给家里寄必要的生活费之外,不需要承担别的家庭责任。我母亲在农村过得非常艰苦,给学生上课之后,回到家里还得照顾两个年幼的孩子(我的哥哥和姐姐),还得到地里种菜施肥锄草,还得上山砍柴,还得种一些粮食。所有的农活重活都是我母亲干,母亲瘦小的身体干了很多本应是男人干的活。
母亲最大的愿望是让父亲向有关部门申请调动,把母亲调到父亲的工厂子弟学校工作,让夫妻能住在一起互相照应。父亲一直不同意调动,直到我出生之后,父亲才无可奈何地向有关部门申请工作调动,然而我父母正式居住在一起是母亲噩梦的开始。
二、我在高中之前对父亲没有任何感情,巴不得父亲早点死掉
母亲发现自己怀上我之后,把这个消息告诉父亲,父亲坚决要求母亲把孩子打掉,母亲不敢违抗,但奶奶坚决不同意。父亲是一个孝子,不能违背奶奶的意愿。母亲快要生我的时候,父亲终于向有关部门申请工作调动了,父亲调到一个大型工业区,母亲在工业区的子弟学校做老师,父亲在这个工业区做工程师。
我生下来之后,父亲坚决要把我送给别人,母亲也同意把我送人,他们四处打听愿意收养我的家庭,但我奶奶知道这个消息之后,坚决反对把我送人。奶奶说如果他们执意要把我送人,奶奶就一个人单独抚养我长大。父母没办法,不得不把我抚养长大。
自从我开始有记忆起,身边的邻居亲戚就不停地告诉我,说我父母曾经不想要我,曾经要把我送给别人抚养,这是我长大后出现严重心理障碍的原因。
我的哥哥姐姐心理也不太健康,姐姐因为父亲的原因对男人有严重偏见,四十多岁仍然单身。哥哥虽然能结婚,但非常懦弱无能自卑。
我感谢父母没有把我送人,我从小就很乖很听话很懂事,我尽可能讨好家里的每一个人,我比哥哥姐姐小,但我干的家务却比他们还多。
父母正式生活在一起之后,他们的矛盾就尖锐地爆发出来了,母亲对于父亲总是在外面跟女人玩暧昧忍无可忍。有一次父母在家里吵架,突然父亲到厨房拿一把菜刀要对母亲下手,我们三个孩子拼命堵住厨房门口,不让父亲出来,同时叫母亲赶紧跑出去。父亲力气大,还是从厨房冲出来了,我们三个孩子紧紧地抱着父亲的腿,不让父亲去追杀母亲,我还被父亲一脚踢翻在地上。
父母在家里吵架打架是家常便饭,只要父亲动手打母亲,我们三个孩子就一起上去保护母亲。特别是哥哥,哥哥视父亲为不共戴天的仇人,父亲对哥哥也很讨厌,好像哥哥不是他的亲儿子一样。父亲对我和姐姐虽然不讨厌,但漠不关心。我在高中之前对父亲没有任何感情,巴不得父亲早点死掉。哥哥姐姐比我更仇恨父亲,父亲已经生病过世好多年了,但哥哥姐姐一直不原谅父亲。
三、母亲因为婚姻不幸心理扭曲,我无中生有地被视为“情敌”
小学四年级的时候,我学会了手淫,我以为别的孩子个个都是很纯洁的,是绝对不会手淫了,只有我会手淫,只有我心灵肮脏,我变得很自卑,感觉低人一等,害怕与人交往。
母亲对哥哥特别重视特别宠爱,对我们两个女儿很忽视,我没有任何心理不平衡的感觉,但是姐姐的反应非常强烈,姐姐愤愤不平。
读初二的时候,那年夏天很热,有一天晚上我跟母亲睡在一张床上,我本来是穿着小背心睡觉的,因为晚上太热了,我在睡觉中就把小背心脱掉了。早上醒来的时候,我看到母亲用异样的眼光看我。虽然母亲没有说什么,但我的心被母亲异样的锋利的眼光刺得鲜血直流。母亲的眼光似乎在对我说:“你这个女孩子怎么可以坦胸露乳地睡觉呢?你是不是想男人想疯了?原来你也是一个喜欢勾引男人的狐狸精,真是臭不要脸的骚货!”。
感受到母亲这个眼神之后,我觉得非常冤屈。从那以后母亲在我心中的形象变矮了,我觉得很愤怒,但我什么都不能辩解,因为母亲并没有从嘴巴中说出什么,如果我辩解,她肯定不会认账的。我把愤怒变为动力,我一定要好好读书,我只有通过好好读书考上好的大学才能改变我的命运。只有成绩好才能让我找到自信,只有成绩好我才能感觉到我是一个有价值的人。
我如愿以偿考上了重点高中,我很高兴,全家都很高兴,连一直对家人很冷漠的父亲也很高兴,父亲特地到很远的地方给我买了一个特别漂亮特别高档的书包,姐姐还因此嫉妒我。父亲是一个自视很高的人,他自己就是本科大学生,他认为自己的孩子至少应该读到大学,但是姐姐因为赌气故意不读大学让父亲很失望。哥哥不争气,成绩不好,只能读中专,也让父亲很生气。我能考上重点高中,父亲认为我是一块读书的料,父亲把希望放在我的身上,认为只有我才能给他增光。所以从我考上高中之后,父亲对我非常关心重视,让我受宠若惊。因为父亲对我的态度转变得太大太大了,简直是180度的大转弯,我感觉温暖同时又很不习惯,也有一种说不清楚的担忧害怕。
我高中是走读的,因为学校就在我们市内,下晚自习的时候,有一些家长会到学校接孩子回家,也有很多孩子是自己回家的。父亲对我不放心,每天我下晚自习的时候,他都骑单车到学校接我回家。因为这个事情,我与母亲的关系变得异常紧张,好像随时要爆发一场大战一样。
母亲看我的眼神让我越来越害怕,母亲充满怨恨的眼神就像两支利箭一样要把我刺死,母亲的眼神在说:“你这个狐狸精,你这个白眼狼,你究竟用什么办法把我的男人勾引成这样的?这个本来属于我的男人如今对我恨之入骨,对你却百般呵护,太不公平了!你原来一直忠心耿耿地跟我一条心对抗你父亲的,如今你却跟你父亲走到了一起,真是要气死我!”
面对母亲恶毒的眼神,我既愤怒又害怕又自责。愤怒是因为母亲凭白无故地冤枉我,我跟父亲明明是清清白白的,她居然冤枉我做了缺德的事情,我觉得很愤怒。害怕是因为她是我的母亲啊!我的母亲怎么可以把我当成一个无耻的坏女人来看待!自责是因为我觉得自己真的背叛母亲了,过去我可是母亲忠实的盟友,如今我却投敌了。
母亲只是对我横眉冷对,并没有对我指责什么,所以我想辩解也无从着手。内心一肚子的委屈却没办法表达出来,这种感觉是非常痛苦的。我变得很自卑很孤僻,我没有一个朋友,因为我害怕别人看出我内心的肮脏。
母亲对我的仇恨终于在一个傍晚爆发了,当时家里只有我和母亲两个人,因为一些很小的事情我跟母亲顶嘴,母亲抓住我的头发用力往墙壁上撞,我的头被撞出一个大包,差点晕过去。从那以后我对母亲的心彻底冷下来了,母亲对我来说只是一个熟悉的陌生人。父亲不知道这件事情,我也不会跟父亲说这件事情,我不想给这个本来就四分五裂的家庭继续添乱,我默默地承受下来。这是母亲第一次也是最后一次对我动手,但是这次暴力把我对母亲的感情彻底砸碎了。父亲曾经要求离婚,但母亲死都不愿意离婚,所以父亲越来越瞧不起母亲。
四、我害怕自己爱上父亲,也害怕被父亲误会
自从母亲下重手打我之后,我对母亲只有怨恨,没有自责了,我内心的矛盾纠结反而减轻了。我非常用功地读书,我决心考上好的大学。
我对父亲的好感不断增加之后,我内心的害怕恐惧渐渐增加,我总是会胡思乱想:我会不会爱上父亲?父亲会不会误认为我爱上他?母亲会不会怀疑我真的爱上了父亲?母亲会不会怀疑父亲也真的爱上了我?母亲会不会怀疑我跟父亲会发生什么不正常的男女关系?我很讨厌我头脑中冒出这样的胡思乱想,但我越排斥它们,它们就冒出来越多,甚至会冒出我跟父亲发生男女关系的画面。于是我极力排斥这种想法,但这种想法牢牢地纠缠我不放,最后我的头脑中全是父女乱伦的画面。这些强迫思维让我学习的注意力很难集中,让我学习的效率很低,我被折磨得生不如死,甚至一度想要自杀摆脱这种折磨。
谢天谢地,终于高考结束了,我的压力一下子没有了,然后这些强迫思维暂时消失了,我考上了医科大学。
我在大学里交到了一个很好的朋友,我跟这个朋友形影不离,关系好得不得了。我每天都过得很快乐,我不怎么自卑了,变得阳光开朗了。但自从我跟这个朋友去看了一场电影之后,我的强迫症状就从心灵深处被重新勾出来了。
我跟好朋友看的电影是关于同性恋题材的,看完这个电影之后,我就开始胡思乱想了:我跟这个好朋友关系那么亲密,我们会不会是同性恋呢?如果是同性恋怎么办?别人会不会认为我们是同性恋呢?这个好朋友的性格有点偏男性,我心理上很依赖她,我觉得太像同性恋了。不行,我得有意疏远她,我不能让自己陷得太深,我害怕陷得太深以后再也拔不出来了。
从此,我有意识地疏远这位好朋友,好朋友自然感觉到我的变化了,于是她也自尊自爱地跟我保持距离,我们虽然还会说话交流,但关系已经不像过去那样了。我们之间的裂痕越来越大,她跟别的朋友一起玩了,我又变得自卑敏感忧郁了。
五、我害怕自己爱上一位男老师,也害怕被这位男老师误会
我们需要经常到医院见习,有一位像父亲一般年纪的带教老师很温和,很有风度,很有学识,我很喜欢他。他每次给我们带教,我都很认真地很有兴趣地看着他说话,我的头脑里不知不觉地冒出这样的声音:我会不会真的爱上这个老师?这个老师会不会感觉到我爱上了他?旁边的同学会不会误会我爱上这个老师?如果周围的同学认为我爱上这个老师,会不会认为我是一个喜欢勾引男人的坏女人?这些胡思乱想把我吓一跳,我害怕这个老师误会我爱上他,我害怕同学误会我爱上这个老师,于是我不敢看这个老师。但就算我不看这个老师,我也害怕别人会误会我爱上这个老师,因为别人都很轻松自然地看着老师说话,只有我不敢看老师,说明我心中有鬼,别人更容易误会我。不管我怎样做,都担心别人会误会我,所以我总是紧张不安。当我紧张不安的时候,我就会脸红。当我脸红的时候,我就害怕别人看到我脸红。这些问题越来越严重,一直折磨着我,让我非常痛苦。
六、我害怕自己爱上视野可及的某位男性,也害怕被这位男性误会
后来,我的强迫症状不断泛化到别的男性身上,不管我呆在什么样的人群中,只要这个人群中有男性,我的潜意识就会自动地搜寻一位帅气一些的男性来纠结,我害怕我会喜欢上这位男性,我害怕这位男性会误会我,我害怕他的妻子或女朋友误会我是一个坏女人,我害怕周围的人误会我是一个坏女人。
我的理智也觉得我这样想很荒唐,但潜意识就是要这样想,我无法控制它不这样想。只要有这种想法,我就会紧张不自然,然后我又害怕别人看出我紧张不自然。因为这个原因我尽量逃避与人相处,但生活中又必须跟人相处。
在与同事相处的过程中,我会不停地纠结,因此我极力逃避与同事相处,所以很多人认为我是一个不好相处的人,我觉得很委屈,但没法向人解释。因为这个心理问题,我得不到领导的重视,工作上被边缘化,我非常苦恼。因为这个心理问题,我的婚姻也出现严重的问题。最后我来到深圳心灵通机构接受深度心理治疗,通过心理治疗,我对自己有了深刻的认识了解,然后我的困扰困惑很快就烟消云散了。
七、解决强迫症,必须从根源上着手
强迫症是一种心灵上长出来的邪恶丑陋的树,如果想摧毁这棵丑陋的树,需要先从强迫症的枝叶开始向下探索,看看长出这些难看枝叶的树枝在哪里,然后沿着这根树枝向入继续探索,这根小树枝是从哪根大树枝长出来的,这根大树枝是从哪根树干长出来的,这根树干是从什么样的土壤中长出来的,然后再把支撑这个树根的泥巴一一扒开,让树根完全裸露出来,然后轻轻一拔,这根强迫症的大树就能从根源上被彻底清除。
我总是会自动寻找一位男性来纠结,这个现象相当于一个复印件,这个复印件的原件就是我高中时候与父母的关系模式。
读高中的时候,我害怕自己爱上父亲,我害怕父亲误会我爱上他,我害怕母亲误会我爱上父亲。如果我允许自己在情感上有可能爱上父亲;如果我允许父亲有可能误会我爱上他;如果我允许母亲有可能误会我爱上父亲,那么这个原件就不会复印到大学时候的那位男老师身上,更不会复印到无数不相干的男性身上。
当然,要找到允许自己情感上爱上父亲的充分的理由,找到允许父亲误会我爱上他的充分的理由,找到允许母亲误会我爱上父亲的充分的理由。
人的思想和情感是不讲道理的,偶尔冒出一些不符合道德观念的感觉或联想是很正常的事情,只要不去控制它,允许它自由地来,它就会自由地去。人只可以控制自己的行为,不能控制自己的想法或感觉,控制只会适得其反。