一、妈妈是最爱我的人，也是伤害我最深的人
二、过度相信妈妈的话，失去第一二三四任男朋友
三、越来越自卑，委屈自己嫁给不爱的男人，遇到合适的男人没有能力把握
四、为了取悦讨好老公，严重摧残自己的身体
五、潜意识试图让自己的眼睛瞎掉来证明自己及报复妈妈
六、在老公面前极度自卑，恨不得通过杀死妈妈来释放怨气
七、为了救赎心灵，不得不一心向佛
一、妈妈是最爱我的人，也是伤害我最深的人
我的视力严重下降伴身体严重虚弱有一年多了。我妈妈是世界上最爱我最关心我及为我付出最多的人，但也是伤害我最深的人。
我生长在农村，是家中最小的孩子，上有一个大两岁的哥哥。妈妈虽然没有文化，但她是一个非常乐观开朗能干的女人，我们家的经济都是妈妈撑起来的。你知道我对妈妈的恨达到什么程度吗？有很多次我都害怕我控制不住把妈妈给杀了。
我爸爸是一个很消极悲观的人，不管做什么事情，他都没有动力和兴趣，他与世无争，随波逐流。父母的感情很糟糕，妈妈对爸爸几乎没有什么感情，妈妈的精力全部放在怎样挣钱和两个孩子身上。我哥哥的性格跟爸爸相似，很内向消极悲观。
妈妈挣钱基本靠做生意，妈妈做菜贩子，到各个农村收集蔬菜到城里卖，哥哥很小的时候就跟着妈妈做生意。因为妈妈头脑灵活，很能吃苦，所以我家经济一直比较好，家里都是妈妈说了算。
因为父母忙于工作挣钱，很少有时间陪伴我，我没读书之前，基本上是在孤独中度过的，我经常被妈妈锁在一个空屋子里，没有同龄人跟我一起玩耍，导致我的性格孤僻胆小不合群，活得很压抑。
我读小学的时候才开始跟同龄孩子玩耍，因为胆小怕事，经常被人欺负。到了小学高年级的时候才没被人欺负。
初中的时候是我一生中最快乐的时光，初中我有一个关系很好的朋友，我们可以无话不说，学习上我也没有什么压力，我的成绩还行。初中因为学业比较重，看的书比较多，我从初中开始就近视了，不得不戴眼镜。
妈妈希望我初中毕业考中专，因为读高中压力太大了，担心考不上大学，我觉得有道理，于是我初中毕业直接读中专。我读的是卫校，毕业后做护士。
中专的时候让我自卑的原因是胸部发育不好，看着同学个个胸部都很挺拔，觉得自己不如别人，比较自卑，不过还好啦，可以买一些定型的文胸穿着，别人也看不出来。
真正让我痛苦的是一次次恋爱的失败和妈妈一次次的错误指导与干预，让大好机遇一次次从我身边流失，导致我的人生道路越来越窄，压力越来越大，我的视力下降越来越重，我的眼睛几乎全瞎了，完全无法工作，生活不能自理，处于半死的状态。
二、过度相信妈妈的话，失去第一二三四任男朋友
我卫校毕业后到某医院当护士，我是手术室的护士，我的第一任男友是我所有男友中条件最好的，性格最好的，对我最好的，但因为年轻没经验加上妈妈的错误指导，我失去他了。第一任男友是我的同事，他是手术室的麻醉师，我们配合非常默契。他性格乐观开朗包容，很会说话，他说话让人听着很舒服，他身高身材都不错，符合我的标准，家境也行，但因为这是我的第一次恋爱，我完全没有任何经验，我因为自卑敏感没安全感，总是不够信任他，总是想出一些办法来考验他。我经常发一些小脾气，经常冷落他，其实我内心是很在乎他的，很害怕失去他的，但我经常口是心非，表里不一。他想跟我亲热，我一次次地拒绝他，我完全意识不到我一次一次地伤了他的自尊心。他一次一次地热脸贴冷屁股，慢慢地他对我的热情降温了，当他热情降温之后，我就更生气更发脾气更加冷落他，于是我们的感情越来越淡。
他曾经到过我家，我父母很喜欢他，我们关系出问题是在他去进修之后开始的。他到外地进修一年，我们分开之后，我从来不主动联系他，我很被动，总是他主动联系我。我还经常怀疑他喜新厌旧，于是故意不理他，看看他会不会讨好我。如果他主动讨好我，说明内心中还有我。如果不主动讨好我，说明他不在乎我。我总想得到他的关心呵护问候体贴，但我从来不主动关心他，这是我们感情慢慢冷淡的原因。
他进修回来之后，我们的关系已经很冷淡了，我很着急，但我还是不会主动找他修复关系，最后他明确地跟我提分手了，他说我们不合适。
如果我当时大胆一些，要求他再给我一次机会，然后努力修复我们的关系，完全是可以重归于好的，但胆小怕事的我，总是迈不出那一步，我妈妈也不支持我，妈妈总是说分了就分了，没关系，好的还在后头。
妈妈说找人给我算命了，说我命好，下次一定遇到一个比前面那个更好的，我相信了妈妈的话，没有进一步努力。失恋后我很痛苦，也很恨他，过了蛮长时间才走得出来。
我的第二任男友是本院的眼科医生，跟这个男友相处的时间不长，他的性格跟我太相似了，都是心胸比较小的比较敏感多疑的人，他不像前面那个男友那么大度开朗，他很少表扬我鼓励我，还不时说话打击我，让我很不舒服。
第三任男友是我喜欢的性格，开朗大方，说话让人舒服，很会理解和包容人，我跟他相处很愉快，他跟我第一任男朋友很像，他唯一不足的方面是不如第一任男友高。第一任男友身高是172公分，他只有168公分，我有点嫌弃他。
我本身也长得不高，跟他其实是很配的，我是没有理由嫌弃人家的。他还有一个不足之处，他是外地人，我父母喜欢本地人。我在第二和第三个男朋友之间犹豫不决，其实我更喜欢第三男友，但我妈妈建议我跟第二任男友，我因为没有主见，习惯性地听从妈妈的建议，就放弃第三任男友，跟第二任男友继续交往。
跟第二任男友交往的过程中，好的时候很好，但吵架的时候也会吵得很凶，我不会包容人，他也不会包容人，我们不好的性格太像了，再继续相处几个月之后，我实在受不了他，我主动提出分手。跟第二任男友分手我一点都不会痛苦，觉得是一种解脱。
跟第二任男友分手后，我有点埋怨妈妈，我不该听信妈妈的话跟第三男友分开的，因为第三男友的性格才是我真正想要的。家在外地就外地吧，稍为矮一点点也没关系啦。我当时后悔的情绪不重，因为我受妈妈思想的影响，觉得好的还会在后面。我是一个很传统很保守的人，但跟第二任男友我们发生性关系了。
第四任男友是一个律师，能说会道，我跟他相处也很愉快，他的性格也很好，不足之处是他没有房子，我嫌弃他没有房子，因为没有房子结婚后我会很辛苦的。我妈也不能接受我嫁给没有房子的男人，因为我对他没有房子不满意，他有自知之明，我们渐渐地不了了之了。
三、越来越自卑，委屈自己嫁给不爱的男人，遇到合适的男人没有能力把握
第五任男友是我27岁的时候认识的，那时候的我已经很担心嫁不出去了，所以不加考虑就盲目地订婚结婚了。这个男生表面上看很开朗热情有活力，但深入交往之后才发现，原来他很幼稚，依赖心理很强，他很依赖妈妈，跟我交往后也很依赖我，把我当他妈妈来依赖，我觉得很受不了，我还想找一个大哥哥型的男人来依赖呢，他倒反过来依赖我！
他妈妈也觉得自己的儿子不容易找对象，于是我们交往不久，他妈妈就建议我们尽快订婚，在我们那里，订婚跟结婚差不多的，是要请亲朋好友吃饭的。订婚的前三天，我就后悔了，因为我觉得他的性格太幼稚太无能了，我接受不了，我想退婚，但请柬已经发出去了，请柬都发给我们医院的很多同事了，再反悔很不像话，面子上也下不来，于是我只能委曲求全。
订婚的时候，面对祝福的亲朋好友，我开心不起来，我偷偷地哭泣。后来我想通了，心想他虽然幼稚，但他总是会长大的，我就慢慢地等他长大吧。
我们那里订婚就相当于结婚的，订婚后我就跟他住到一起了，我跟他同居了一年，我很嫌弃他，我不跟他过性生活，不跟他同一张床睡，我晚上宁愿睡沙发也不跟他睡在一起，他很委屈，我心情也不好受，我们总是赌气吵架。我慢慢地变得越来越瘦，吃不好睡不好，精神状态很差。邻居跟我妈妈说，说我的婚姻过得不幸福，就不要继续免强自己了，不行就离婚吧。妈妈经邻居点醒，同意退婚。如果没有妈妈的同意，我自己是不敢退婚的。
退婚之后，我得到解脱了，但我却陷入了深深的自责后悔之中：当初跟第一任男朋友闹矛盾的时候，你为什么不能主动一点？你为什么总是要考验对方？你为什么不能站在男朋友的立场考虑他的感受？就算错过第一任男友，你不应该再错过第三任男友。
第三任男友跟第一任性格很像，也是结婚的理想人选，当时我真不应该听信妈妈的话觉得第二任男友好。我本身性格不好，我不能再跟性格相似的人恋爱，两个人性格都不好，两个人都不包容对方，还怎么相处？
我也后悔没跟第四任男友相处，第四任男友是律师，性格也很好，我们很聊得来，他只是没有房子而已，没房子没什么呀，我妈妈可以帮我呀，我为什么就那么势利呢？
自从跟第五任男友订婚同居后，我才知道，房子真的不重要，重要的是两个人的性格是否相融，重要的是两个人是否谈得来。
这次退婚之后，我越来越迷失自我，如果说之前的我是过度清高，容易嫌弃对方，那么退婚之后的我就走向了另一个极端，过度在乎别人的看法。为了取悦别人，我不断地摧残自己，导致我的身体状况越来越糟糕，我其实是在往自我毁灭的道路上越滑越深。
我的第六任男友是我妈妈跟她的亲戚无意中交谈认识的，第六任男朋友的自身条件和家境都很好，我对他很满意，我对他没有任何挑剔，反倒是觉得自己配不上他。他不知道我过去恋爱的经历，我很害怕他或他的家人知道我曾经订婚和曾经跟第五任男朋友同居一年的事情。跟第六任相识一个月后我就去他家见他父母，因为我心中有鬼害怕别人看出来，所以在他家的时候很紧张不安不自然，我紧张得说话都不流利了，过后听到他的家人对我的评价是：这个女的不行，配不上我们的儿子，总是紧张兮兮的，看着就不舒服。
到了他家见了他父母之后，我们的关系自然就不了了之了，从那以后我更加自卑了，我再也不敢挑剔了，我只求别人不挑剔我就行了。
四、为了取悦讨好老公，严重摧残自己的身体
第七任男朋友就是我现在的老公，这个男人是通过介绍认识的，说真的，这个男朋友比我之前的男朋友差太多了，他性格内向，小气，不爱说话，也不会说话，长得也不高，唯一的优点就是老实不花心。但我不敢挑剔人家了，再挑剔我真的嫁不出去了，我曾经订婚和同居的事情足以让别人嫌弃我。当时老公在深圳工作，我在内地，我们第一次见面时已经在网上交流了一个月了，他曾经跟女朋友生有一个儿子，这个儿子归前女友养，但他每个月得付抚养费。我后来身心崩溃都是因为过度在乎老公和怨恨妈妈及怨恨自己导致的。
我跟当年的老公虽然是异地，但我们老家离得很近，是本乡本土的人。我吸取了第六次恋爱失败的经验，再也不隐瞒自己的经历了，我曾经订婚同居过，但这个男朋友同样跟前女友同居过，而且他还有私生子，所以我不害怕他知道我的过去，他也不在乎我的过去。因为我把心全部敞开了，所以我在他面前就不会紧张了。
我们第一次见面是因为他要回四川出差，我们在四川同居了五天。他因为性方面很压抑，所以在同居的五天里，我们天天都有多次性生活，因为性生活太频繁，我出现了下尿路感染，吃消炎药后炎症缓解。因为我们是异地，很难有时间见面，所以每次他回去我们都同居，我尽量满足他的性欲望，每次跟他同居之后我都会出现尿路感染，但我都是一个人忍受着，从来不敢告诉他。
我的情况绝大部分都向男朋友敞开，但我患有双侧卵巢多囊症的事实我不敢告诉他。他很想有一个孩子，他希望我尽快怀孕替他生一个孩子，我内心压力很大，我很害怕他会失望。每次同居的时候，尽管我很不想过性生活，但我都压抑自己尽量满足他，哪怕在尿路感杂很严重的时候，我也从来不拒绝他的性需求。因为我内心压力很大，担心的事情很多，总是小心翼翼地讨好他，下尿路感染没好的情况下仍然频繁地过性生活，于是我的下尿路感染发展到上尿路感染，出现肾盂肾炎，发烧发冷，但我一个人强撑着，不让老公知道。
有一次我准备来深圳跟老公同居，因为老公太想要孩子了，而我患有双侧卵巢多囊症太难怀孕了，所以我的压力很大，来深圳之前一两个月我就做了精心的准备工作，我偷偷做B超了解卵巢什么时候排卵，然后我配合着吃排卵的药物，指望在排卵期跟老公过性生活，这样怀孕的可能性才更高一些。来深圳跟老公见面前一个月，因为家里搞装修，化学物品的气味太重，我不能住在家里，只能到亲戚家住。但亲戚家没有网络，我又迫切想了解患有多囊卵巢疾病能成功受孕的具体情况，于是就只能通过手机上网（如果是在我家里，我可以通过电脑上网，电脑上网对眼睛的伤害比较小。）
我内心安全感很差，不确定的东西很多，所以我一定要上网了解清楚才更安心，于是我拼命用手机上网，明明眼睛已经很痛了，承受不了了，我还继续上网，就这样我的眼睛视力急剧下降。
五、潜意识试图让自己的眼睛瞎掉来证明自己及报复妈妈
我发现眼睛视力急剧下降之后，我害怕了，我告诉妈妈，妈妈陪着我上眼科检查治疗。我担心当地的眼科水平不好，于是转到上海最大最权威的眼科检查。
我的眼睛很痛很难受，但医生检查结束后不相信我的感觉，妈妈听医生的话，妈妈也不相信我的感觉，而且妈妈明确地坚决地否认我的感觉，我觉得很委屈很委屈，我内心在想：我说我的眼睛问题很严重，医生不相信我本来就很委屈了，妈妈也不相信我。妈妈不但不相信我，还怪我大惊小怪，怪我小题大做，我很愤怒，我想让我的眼睛继续恶化甚至瞎掉来证明医生是错的，证明妈妈是错的。于是我在眼睛视力很糟糕的情况下继续上网，我不爱惜自己的眼睛，甚至巴不得它更严重一些。
因为我有这样的心理活动和自我暗示，我的眼睛越来越糟糕，视力越来越差，最后医生终于承认自己的判断错了，妈妈也终于相信我的感觉了，但是我的眼睛恶劣的状况已经回不去了，我的眼睛几乎全瞎了。
我有慢性尿路感染，我把这个情况告诉医生，医生给我检查小便，小便提示白细胞有几个，医生说这是正常的，没什么的，不必紧张的，多喝水就行了。妈妈不但完全听医生的话，妈妈也认为我没有问题，也批评我小题大做，我很愤怒，我也希望我的肾盂肾炎变得更严重一些，以此来证明妈妈是错误的。我的潜意识终于成功了，我的肾盂肾炎变严重了，妈妈终于认输了，但这个疾病再也不能完全恢复正常了，变成慢性肾盂肾炎了，经常会急性发作。
我不得不感慨，潜意识的力量太强大了，如果用得好，就会良性循环。如果用反了，人生就很容易走向毁灭。
六、在老公面前极度自卑，恨不得通过杀死妈妈来释放怨气
我妈妈非常迷信，我从青少年时期就受妈妈迷信思想的影响，无形中我也变得很迷信，我盲目相信妈妈的话。我从22岁开始一直谈恋爱到30岁，一次一次地错过好的机会，都是因为听信妈妈的话“好的还在后头”，所以我总是不珍惜，找的男人条件越来越差。到了三十岁的时候，我才彻底不信妈妈的话，我很恨妈妈，我这一生的幸福全毁在她的手上了，我甚至杀了她的心都有，但我的理智不允许我这样。我的内心有一股魔鬼的力量，有一股天使的力量，但天使的力量太弱，魔鬼的力量太强大。
我跟第七任男友还是结婚了，他的性格很内向，他是学理科的，不擅交流，但我不敢嫌弃他，我害怕他嫌弃我，我害怕他跟我离婚，所以我总是小心翼翼地讨好他。我有双侧卵巢多囊症这个不容易怀孕的疾病我不敢告诉他，我过性生活很容易出现尿路感染的情况及患有慢性肾盂肾炎的情况不敢告诉他，我的视力变得越来越差他看得到，我只好告诉他，但跟他说我正在治疗，是可以治得好的。
自从结婚后，因为我的视力太差和体质太差，我已经不能从事护士的工作了，我成了一个家庭主妇。虽然我是家庭主妇，但我日常生活开支和我看病的费用都是我妈妈负担，我不敢花老公的钱，我害怕老公嫌弃我，只是我住的房子是老公的。
因为我病得很重，我妈妈不得不停下老家的生意专门来深圳照顾我的生活。妈妈意识到自己错了，她不断地向我道歉，我表面上原谅她，但我内心不原谅她，我经常对妈妈发脾气，妈妈不得不忍气吞声，我很痛苦，妈妈也很痛苦。
老公虽然没有跟我离婚，但老公对我的态度越来越冷淡，我想跟他说话聊天，但他把我视为空气，我很难受，但我不敢生气，我知道我的条件配不上老公，我不是一个正常的妻子。
老公也很后悔娶了我这样的女人——一个眼睛快瞎的女人，一个不能挣钱的女人，一个身体很虚弱不能正常饮食的女人。我有自知之明，在老公面前我很自卑。
七、为了救赎心灵，不得不一心向佛
为了治疗好我的病，我看心理医生的同时，还在研读佛学的书或听佛学的讲座，佛教让我宽恕，可是我找不到宽恕的理由。
我的要求已经降得越来越低了，我希望尽快跟老公生一个孩子，因为有了孩子我的婚姻才会稳定，有了孩子我才有生活的寄托，我是一个安心做家庭主妇的人。结婚已经两年多了，我依然没有怀孕，而且我的视力不断下降，为了让我的视力恶化得慢一些，我尽可能少用眼力，我平时尽量戴着眼罩，把自己当成盲人一样，但不管我怎样努力，内心那股毁灭的力量依然很强大，内心那个魔鬼的声音是：“让眼睛变瞎，让身体垮掉，要毁掉自己来惩罚妈妈，妈妈从来不信任你，从小到大妈妈总是把她的思想强加给你，你要让她付出代价。妈妈最爱的人是你，你就让她失去你，宁可死掉你也要报复妈妈，不报复妈妈你内心无法平衡。”
内心那个天使的声音是：“妈妈已经认错了，妈妈也不是故意的，妈妈其实也很可怜的，你就宽恕她吧。妈妈没有文化，没读过什么书，她是靠迷信和坚定的信念才支撑起我们这个家的，强势能干的人是比较霸道霸气的，这样的人喜欢把自己的思想强加给别人。你只能认命了，这是命中注定的，如果你能彻底地认命，抱着感恩感谢的心态来生活，你的身体才会慢慢地往好的方向发展，不服气不平衡不甘心只会让你的身体越来越糟糕。”
我内心的正能量总是打不过负能量，所以我的病情一直在走下坡路，我宁愿断一只手或断一条脚也不愿意眼睛瞎。让我不害怕不抱怨太难做到了，如果我的眼睛能正常地看东西，我也不会抱怨和害怕。我感觉我必须不断地修炼让自己的境界达到圣人或是思想境界很高的出家人一样，才有可能让我的眼睛慢慢地往好的方向发展，但这对我来说难度太大太大了，挑战太大太大了。
幸运的是，深度催眠心理治疗让我看到了希望，我目前正在接受深度催眠治疗，我知道，想让眼睛恢复正常，这个治疗的过程是慢长的。
