一、性格像爸爸一样胆小怕事、谨小慎微，身体检查发现患有多囊卵巢综合症后如同晴天霹雳
二、对未来过度担忧导致出现严重月经失调，好不容易怀孕因过度害怕失去导致出现严重强迫症
三、B超检查发现胎儿畸形如同晴天霹雳，忍痛引产后继续饱受心灵煎熬
四、接受深度心理治疗后重新认识自己并获得心灵成长
一、性格像爸爸一样胆小怕事、谨小慎微，身体检查发现患有多囊卵巢综合症后如同晴天霹雳
我上有一个大3岁的姐姐，妈妈的心理很强大，姐姐的性格像妈妈。爸爸的心理能量弱，容易悲观消极，我的性格像爸爸，我比较胆小怕事，比较在乎别人的评价，很保守本份。
青春期来月经都让我觉得很难为情，我从来不跟别人谈论这些事情。青春期后，我感觉自己的下身分泌物特别多（是我自己感觉多，我也不知道别人是怎样的），而且有异味，颜色也不像书上说的白色，而是带有一些黄色，我自认为是下面发炎导致的，但不痛也不痒。我曾经跟妈妈说过，妈妈不以为然，觉得没什么问题，但我不相信，我仍然觉得是有问题的，只是我不再跟别人说起这件事情了。
因为从青春期开始我就认为自己的白带特别多且颜色异常，所以我特别注意女性私处的卫生，很害怕会不小心感染上严重的疾病。
在谈恋爱之前，我觉得我是一个很阳光开朗的女孩。但恋爱之后，我就感觉自己好像跟常人不同了。
我的思想很传统，我认为必须结婚之后才能发生男女性关系，我认为我的第一次必须是给愿意跟我一直生活下去的老公。
我跟老公是自由恋爱的，恋爱一年多准备结婚之后我才跟男朋友发生性关系。因为这个原因，男朋友对我非常恼火，曾多次吵架要离开我，但还是不舍得离开。男朋友骂我太保守太传统，完全不像这个时代的女生。
我不知道为什么，我对性有一种本能的厌恶，过性生活对我来说是一种很痛苦很羞辱的事情，如果不是为了生孩子，如果不是害怕老公生气，我永远都不愿意过性生活，我很羡慕那些无性婚姻。
有一次我跟即将结婚的老公到国外旅游，我们坐着船在海上玩耍，我不小心掉到我认为比较脏的海水里，而且正好是来月经的时候，我很害怕脏的海水会进入外生殖器，然后让我患上严重的妇科病（后来才知道，这些担忧都是杞人忧天）。
我当时买了几瓶矿泉水倒在下身冲洗，然后立即回酒店洗澡。但我还是不放心，总是担心脏的海水会通过阴道进入生殖系统，然后感染上严重的妇科炎症，为此每天都忧心忡忡。男朋友也一直安慰我，说不会有什么事的，但我不相信他说的话。
以前每次来月经都是五天左右就结束了，但自从泡脏海水之后，我的月经总是不干净，下面总是少量流血（其实是过度担忧导致的月经失调，不是脏海水导致的问题），于是我就到医院做全面体检，医生给我做妇科B超，B超的结果就像一颗定时炸弹一样，把我彻底炸懵了。B超提示我患有多囊卵巢综合症。
二、对未来过度担忧导致出现严重月经失调，好不容易怀孕因过度害怕失去导致出现严重强迫症
医生安慰我，说患这个病还是可以正常怀孕的，只不过受孕的机率比正常人小而已。因为这个病，我彻底失眠了，整晚整晚睡不着。这次失眠给我留下很深的阴影，我很害怕再次出现这么严重的失眠。为了解决失眠问题，我不得不辞工回家调养，调养了一个月之后，失眠才渐渐恢复正常，但是月经失调一直没能恢复正常，时好时坏。我那时不知道月经失调是因为我过度担忧导致的，我认为是身体疾病导致的。
我不愿意看西医妇科，因为我很讨厌做妇科检查。脱掉裤子躺在检查床上，医生用器械伸到肉体检查，这对我来说肉体上和心理上都无法忍受。肉体上我觉得很难受很不舒服，心理上我觉得很屈辱。因为我太紧张让医生没有办法正常检查，有些没耐心的医生还会训斥我。另外我觉得把自己最隐私的部位给别人看，好没尊严。所以看妇科我尽可能看中医，因为看中医不必脱裤子检查。
我觉得月经失调是一个很严重的问题，我决定不惜一切代价一定要把月经失调的问题治疗好。我专门找我认为最好的老中医给我治疗，我每天都坚持服中药，连续服了四个多月的中药，月经失调没见好转（因为我每天都处在焦虑担忧的状态中，不管服什么样的调经药，肯定是没有什么效果的）。那个给我看病的老中医都建议我找别人治疗算了。当我对治疗月经失调彻底失望了，不抱期望了，顺其自然了，我的月经失调居然渐渐变好了。这时候我跟老公已经结婚了。
结婚之后，我就想尽快怀孕。为什么着急着尽快怀孕？原因之一，我患有多囊卵巢综合症，有这个毛病怀孕是比较困难的，所以我总是担心怀不上孕，内心总是悬着，让人很痛苦。如果能怀上孕了，我就可以安心了。原因之二，如果早点怀孕，感觉面子上比较好。如果结婚很久都没生孩子，我担心别人怀疑我不能生育。我老公的一个同事生了双胞胎儿子，感觉他很自豪，我希望我老公也因为拥有儿子而自豪。
为了更好地监测排卵情况，我每个月都要跑医院接受检查，监测卵泡发育情况。
我坚持不懈地努力了半年，终于怀孕了，我很高兴。但我只高兴了一个星期，烦恼就来了。老公因为性方面太压抑，故意抚摸我，然后下面有少量出血，我很紧张焦虑，很害怕肚子里的宝宝保不住会流产。因为这个宝宝来得太不容易了，我绝对不能接受失去他。因为过度担忧害怕，我失眠了。
一年前我曾经有过一次痛苦的失眠，我担心再次出现严重失眠。因为如果失眠，我的状态会更加不好，状态更加不好就更加容易流产，然后我会更加害怕恐惧。因为我害怕恐惧的情绪太强烈了，以至整晚失眠。
怀孕到三个月的时候，有一次我正在医院听专家讲座，内容是关于孕妇健康方面的知识，突然我感觉阴道总是在动，我的注意力被吸引到阴道部位，这种感觉让我很难受。而且我越关注这个事情，这种感觉就越强烈，我很害怕因此会导致流产。有一天阴道流了好多血，我很害怕恐惧，于是又住院保胎。
为了不让我的注意力集中在阴道部位，于是我强行把我的注意力转移到身体别的部位，比如头部等。这样做确实有效果，我不再关注阴道了，然后也没有阴道在动的感觉了。但注意力总是放在头部，也会让我很烦恼。不管做什么事情，我总是不能集中注意力，总是有一部分注意力集中在自己的身体上，感觉精神绷得很紧，身体绷得很紧，无法放松下来。
怀孕到四个多月的时候，我就能感觉到胎儿在我肚子里运动了，于是我又开始关注腹部了。
感觉胎儿在肚子里运动，我很高兴，因为这说明我的孩子是活着的。但当孩子动得太多的时候，我又担心他是因为不舒服才会动得太多，这时候我有意识地调整自己的呼吸，不让自己呼吸太深，害怕因为我的呼吸压迫到肚子里的孩子。既要关注肚子，又要控制呼吸，搞得我都不知道该怎么呼吸了，很痛苦难受。当感觉不到孩子在肚子里动的时候，我也害怕，害怕孩子死在里面了。
每天除了睡着之外，我无时无刻都在担忧着，渐渐地，我觉得做人太痛苦了，觉得人活着太没意义了。我想到了死，我曾想过各种解脱的办法，但仅仅是想而已，我不敢有任何行动。我自己不怕死，我是为了肚子里的孩子而活，为家人而活。我的情感不想活下去了，是我的理智要求我活下去。当我有想死的念头的时候，我就不会过度担心肚子里的孩子了，然后压力渐渐地又缓解一些了。
三、B超检查发现胎儿畸形如同晴天霹雳，忍痛引产后继续饱受心灵煎熬
好不容易熬到怀孕六个月，一天早上我妈妈陪我到医院做例行B超检查。平时做B超检查是很快的，但这次做B超检查很慢很慢，B超医生说感觉有一些问题，得仔细检查才能判断。在检查过程中，肚子里的胎儿一直在运动，原来面部是朝外面的，不知不觉，胎儿的面部转向里面了。B超医生让我从床上起来，做一些活动或散散步，等胎儿体位变动之后再做检查。我预感到有什么不好的事情会发生，我紧张地问B超医生，我的孩子怎么了，B超医生说还不敢确诊，等看清楚再说。整个早上，这个B超医生都只是给我做检查。最后胎儿的面部终于转向外面了，B超医生可以清楚地看到胎儿的面部了，但这个B超医生还不敢给我写B超报告，她叫我下午再来让另一个B超医生再检查一次，然后才下诊断。我知道一定是凶多吉少了，B超医生说好像胎儿有一点畸形，但具体是怎样的畸形她不说，她说等下午再找一个医生复诊后再说。
我老公预感到发生了什么不好的事情，下午老公跟单位请假来医院陪我做B超检查。最后B超结果提示我肚子里的胎儿是畸形的——三度唇腭裂，而且是一个儿子。听到这个结果，我整个人都被吓懵了。我们咨询了很多医生，只有一个医生说可以生下来，他说他知道一个专门治疗唇腭裂的专家，治疗的效果很好。其他医生都建议把这个胎儿流掉，因为我年纪还小，可以再生健康的宝宝。我老公没有一丝一毫的犹豫，他坚决要求流掉我肚子里的胎儿，我的家人也认为应该把这个畸形的胎儿流掉。
其实我是不想流掉的，我想生下来，毕竟他是我的孩子，他是一条生命，我不能亲手杀死我的孩子。但身边没有一个人支持我的想法，无奈我只好听从老公的安排，住院做引产手术。
医生通过我的肚子打一种药水进入子宫，这是一种毒死胎儿的药水。之后我感觉胎儿在肚子里动得越来越少，越来越弱，我有一种强烈的犯罪的感觉，感觉我亲手杀死了我肚子里的孩子。
两天之后，肚子很疼很疼，是那种撕心裂肺的疼，那种感觉太恐怖了，我再也不想经历这样的痛苦了。胎儿生下来的时候，是死的，医生把这个胎儿拿给我看，我看到了，确实是唇腭裂，是一个男孩。后来我经常梦到一个唇腭裂的男孩，他用充满怨恨的眼光看我，我觉得很内疚，我对不起他。
引产之后，我回老家调养身体，我的失眠渐渐恢复正常了，但我的注意力总是强迫性放在身体上，特别是放在头部，然后感觉头脑里会有声音。我想把注意力转移到外界，但只能转移一部分。不管做什么事情，我的注意力总是无法随心所欲地放到想做的事情上，总是会条件反射地关注身体的感觉，同时身体总是绷紧的，内心深处总是有一种莫名的害怕恐惧，这种感觉太痛苦了，我决定接受心理咨询。我找了两家心理机构，那些心理咨询师讲的道理我都知道，但解决不了我的问题，我决定寻求催眠心理治疗。
四、接受深度心理治疗后重新认识自己并获得心灵成长
通过心理治疗，我知道我心理问题的原因了，我的心理问题就像一棵大树一样，我知道这棵大树是怎样从一棵种子渐渐发芽长大，然后长成参天大树的来龙去脉了。
我生长在一个比较传统的家庭，父母都比较保守，父亲心理素质比较差，比较消极悲观，不能承受较大的挫折。我是家里最小的孩子，父母比较保护我，比较包办代替，我像温室中的花草一样在安稳平顺的环境中长大。我从小就对性很排斥，觉得性是不好的丑陋的见不得光的。
因为过度压抑性能量，以至我从来没有性欲望，更不会有自慰手淫，我的性能量被压抑到我自己都不知道的潜意识深处。强大的被压抑的性能量长期郁积在潜意识深处，这股能量进入身体层面，于是形成了多囊卵巢综合症。
因为我过度压抑性能量，青春期后我的白带等分泌物特别多，无知敏感的我，觉得是妇科炎症，于是让我形成错误的认知，觉得女性生殖器官是非常脆弱的器官，非常容易生病，必须非常小心地保护。
在这种错误思想指导下，后来跟男朋友一起到东南亚国家旅游，游玩的过程中不小心掉进我认为脏的海水中，当时正来着月经，我担心脏的海水会通过外阴进入生殖器官，然后感染妇科疾病。这次不小心掉进海水是我后来一系列心理疾病的导火索，如果没有这次导火索，也一定会有别的导火索让我患上严重的心理疾病。
接受心理治疗之后，我深刻地意识到身心灵是紧密相连的，负能量会从意识层面进入潜意识层面。如果负能量足够大，还会进入到肉体层面。不同性质的负能量郁积在身体不同的器官，导致相应的器官发生病变，比如慢性退行性病变或肿瘤性病变。如果我从小就有正确的性知识，意识到性是正常的，需要坦然地面对它，让身体的任何能量自由地顺畅地流动释放，然后负能量就不会大量郁积在身体层面导致严重病变。
当时不小心掉进我认为比较脏的海水中，恰恰是来月经的时候。对此我过度大惊小怪，误认为有可能发生严重的妇科疾病，其实这种担忧是多余的，身体不像我想象的那样脆弱，身体每个部位都有着强大的抵御外来感染的能力，有强大的自我修复能力。如果万一真的感染了，也是很简单的事情，完全不必过度大惊小怪。如果我不大惊小怪，我就不会失眠。不失眠焦虑，我就不会出现月经失调。如果不出现月经失调，我就不会总是吃药治疗。如果不总是吃药治疗，我怀孕的时候就不会出现胎儿畸形。如果不出现胎儿畸形，我就不会引产，然后我就有一个可爱的儿子。
因为我内心安全感很差，过度敏感多疑，所以我的直觉很灵敏。当我怀孕之后，我的潜意识能感应到胎儿的潜意识。在怀孕三个月的时候，我在医院听健康讲座的过程中，突然感觉到阴道在动，而且动得很厉害，我可以用意念让它不动。后来我觉察到，当时为什么会感觉阴道在动，我觉得是胎儿的潜意识在发出这样的信号：“我是一个发育畸形的孩子，我患有严重的唇腭裂，我的容貌非常丑陋，我不要来到人间，我要流出来！我要流出来！我一定要流出来！”在这样的潜意识活动影响下，于是我就感觉到阴道总是在动。
我当时不知道背后的信息或含义，我很讨厌这种感觉，我用意识强烈阻止这种感觉，然而我越阻止，这种感觉就越严重，越严重我就越排斥它。因为过度被动关注的原因，我形成了强迫症，就是注意力条件反射地关注自己的阴道部位，这让我极度痛苦。最后我用超强的意志成功把注意力转移到了头上，于是我强迫症的焦点就转移到了头部。后来出现胎动之后，注意力不是集中在头部，就是集中在腹部。
出现胎动之后，我既高兴又担忧。胎动过多的时候，我就担心孩子在肚里子可能不舒服了。胎动没有的时候，我就担心孩子是不是死在肚子里了。我担心害怕的很多事情都是没有必要的。我很喜欢这句话：“任何事情的发生，都是最好的选择。把自己能做的做到最好，剩下的事情就随缘吧。”
我过去过度害怕流产，其实如果我把自己该做的做到最好，还会发生流产也是好事。因为这时候还会发生流产，一定是因为胚胎发育不好的原因，所以早早地流掉。发育不好的胚胎，没有必须保护它呀。就像树上发育不好的果子掉落下来一样，很正常，没必要大惊小怪。
对于不掌握在我自己手上的事情，我整天担心害怕有什么用？我觉得自己过去很傻，把大量的时间精力用来担心那些不在自己掌控范围内的事情，然后没有精力去做自己可以做好的事情。人需要接受不能改变的，然后尽量去改变可以改变的。
