一、我通过努力成了“天之骄女”，但危机的种子早已埋下
二、因为苛求完美达到极致，我从天堂落到了地狱
三、大学阶段我曾经轮落到人不人鬼不鬼的地步
四、通过心理治疗重新认识自己
1、不必苛求完美照样会很安全，照样会得到父母的爱
2、人的综合心理素质比所掌握的知识或技术远远重要得多
3、通过个人迷信来拯救濒临崩溃的心灵
4、理智与情感坦诚对话
一、我通过努力成了“天之骄女”，但危机的种子早已埋下
我是家中长女，有一个比我小四岁的妹妹，在妹妹出生之前，我像一个小公主一样被爸爸妈妈和爷爷奶奶宠爱着。但自从妈妈怀上妹妹之后，我的地位从天上落到了地下。
在我很小的时候，父母都有很稳定的工作，生活过得比较滋润，后来公司倒闭后父母不得不自谋活路，于是父母在城乡结合部开了一个商店，我们一家四口就住在拥挤的房子里。我不喜欢住在城乡结合部，因为我感觉住在那个片区的人素质都比较差。
妹妹出生后身体一直不好，总是哭闹，经常要上医院看病，妈妈每天都很焦虑忙碌，根本就没有时间陪我玩耍或讲故事。有时我不听话，还会被妈妈大声训斥，我感觉妈妈重视妹妹超过重视我，我内心很不平衡。
读幼儿园的时候，班上有两个小女孩长得很漂亮，穿着也很漂亮，老师很宠爱她们，她们的妈妈也很宠爱她们，她们就像明星一样耀眼，我非常羡慕嫉妒，我觉得我理所当然应该像她们一样。对我来说，想要像她们一样被人宠爱重视，唯一的办法就是让自己在方方面面都非常完美。
后来凡是跟我有关的事情，我都非常苛求完美，我变得很乖很听话很懂事，我不再撒娇任性，不再哭闹。果然，妈妈经常夸我，亲戚经常夸我，周围的邻居经常夸我，我意识到只有完美才能得到宠爱重视。
我妈妈过去曾经因为成绩差两分没考上大学，非常遗憾，妈妈把自己未能实现的理想托付在我的身上，所以妈妈对我的学习非常重视。
读小学的时候，妈妈不让我在附近小学读书，妈妈说附近小学的教学质量不好，她宁愿每天骑摩托车送我到比较远的好的小学读书。
从一年级到六年级，我的成绩都是非常优秀的，在全年级中不是第一就是第二，最差也不会排在第五名之后。我不光成绩很好，文艺方面也很好，学校举办什么文艺活动，我都是小主持人，唱歌跳舞话剧等我样样拿手。
为了保证能考100分，我对每一个知识点都要求掌握得很透彻，绝对不允许出现任何遗漏或疏忽，我看书都是一字不漏地看，反复推敲，一定要理解得很透彻才肯罢休。我一定要确保考100分，我很害怕成绩会落下来。我看到那些成绩差的同学自由自在地玩耍娱乐，我很希望像他们一样，但我不敢。
我很害怕自己会受那些成绩差的不爱学习的孩子影响，所以我从来不跟成绩差的同学一起玩耍，不愿意跟成绩差的同学说话，不愿意碰成绩差的同学的东西，我害怕受他们“污染”让我变得也不爱学习。
我内心很瞧不起那些成绩差的同学，但我表面上还是对他们尊重礼貌的，因为我是老师眼里的好孩子，好孩子是必须懂礼貌的。我很爱干净，很爱整洁，我的书本都是很干净整洁的，我的桌子是我用洗涤液洗过的，非常干净。学校里每个老师都高度夸奖我，同学们总是用羡慕欣赏的眼光看我，我被迷人的光环围绕着，感觉我就是天之骄女，感觉我是特别优秀的上等人。
但不知为什么，我有时会感觉莫名地害怕恐惧，特别是晚上一个人准备睡觉的时候。有一次我一个人准备睡觉，突然听到《黄土高坡》这首歌，我就害怕得哭起来，妈妈赶紧拿出一个佛像来安慰我，然后我就好了，后来我一直很讨厌这首歌。
我曾经听别人说不能用红笔写别人的名字，我想试一试，于是就用红笔写了几个我不太喜欢的同学的名字，后来我发现他们的成绩果然差下来了，我很害怕很自责。我感觉自己似乎有某种超能力可以影响别人似的。如果我用哪只笔考试考得好，后来我就一直用这只笔。如果哪次考试考得不够理想，那只笔我再也不用了。
我的想象力很丰富，到了小学高年级的时候，我看电视看到舞刀弄剑的情境，感觉那把刀似乎要飞出来伤害我一样。我看电视的时候，看到里面我喜欢的主角，我总是把自己想象成像她一样。
小学的时候虽然总是有一些莫名的害怕，但总体来说还是很快乐的。我的苦难是从初中的时候开始的。
二、因为苛求完美达到极致，我从天堂落到了地狱
读初中的时候，我上下学得坐公交车，那时候的公交车又脏又旧，我很讨厌坐公交车。我讨厌坐公交车还有一个重要原因，就是我很排斥那些不讲卫生的“下层人”，我觉得那些“下层人”很肮脏，觉得他们身上有晦气。如果我靠近这样的人，我就会受到“污染”，然后会影响我的学习成绩。我希望妈妈能骑摩托车送我上下学，但妈妈有时有时间骑摩托车接送我，有时我不得不坐着公交车自己上下学。
到了初中的时候学习压力更大了，功课更繁重了，但我还是凡事都非常认真细致及苛求完美。每次坐公交车放学回家，我都会立即洗手。洗完手之后，还要在手上吹气，意思是把手上的晦气吹走。看书写作业之前，我都要先洗澡洗头发，要把身上的晦气全部洗走，才能安心看书写作业。
升初中的时候，我考上一所重点学校的尖子班，在尖子班里我的成绩在班上是前四名。父母因为我的成绩非常自豪，亲戚高度夸奖我，邻居高度夸奖我，其实我自己清楚，我的这个成绩是我整个暑假非常勤奋努力换来的，并不能说明我是一个很聪明的人。整个暑假，我几乎都不玩耍，全部精力都投入到学习之中，我把学习看得很重很重，很少跟同龄孩子一起玩耍，很少做家务。
初中的作业特别多，晚上放学回家总是一大堆作业。因为我写作业很认真细致，总是要反复检查，速度很慢，经常写作业写到很晚很晚才能睡觉，写到12点是正常的事情，有时会写到凌晨一点甚至到凌晨两点钟。妈妈不让我那么晚入睡，妈妈说作业没写完没关系，睡眠更重要，但因为我太苛求完美，我不能接受作业写不完也上床睡觉。
因为我总是睡得很晚，第二天早上六点钟就得起床，于是睡眠时间不够，所以早上总是想多睡一点，于是上学的时间就掐得很紧。但公交车又不可能那么准点，所以我每天早上都很害怕迟到。
我是一个很在乎别人评价的人，我绝对不允许自己迟到，因为迟到要被老师罚站，一是很丢脸；二是给别人留下的印象不好；三是我自己接受不了自己不完美。
当我想到迟到的事情，我就觉得很不吉利，于是就要洗手。当我想到成绩差的同学，我就害怕我会变得像他们一样成绩差，然后我就很害怕，于是就要洗手。如果不能洗手，我就对着手吹气，把手上的晦气吹走。如果我正在写作业，头脑中出现不好的想法（如想到迟到的事情，或想到成绩差的同学，或是想到不吉利的事情），正在写的那个字我就必须把它划掉（涂掉），或是把整页作业都撕掉，重新写，所以我的作业本经常被我撕得很薄很薄。这个毛病只有我自己知道，我不敢告诉别人，连妈妈都不知道。
我晚上总是睡不够，白天在学校上课的时候我总是很打瞌睡。为了阻止自己睡觉，我的身上随时都放着装茶的水杯，一打瞌睡就喝茶强打精神。因为长期靠这种方式强打精神，严重透支自己的身体能量，我的体质慢慢地变差了，曾经出现突然低血压晕倒的情况。
上到初中之后，我渐渐地变得自卑而又敏感，我班上的同学要么是富二代，要么是名校来的，他们都是城里的，家境都很好，只有我一个是城郊的。
在上下学的公交站附近，有一家酒店，每当我看到有人办喜事就感觉很吉利，就觉得一定有好运降临，然后一整天都很快乐。在上下学的路上，有一座庙，这座庙有时会办丧事，会看到殡葬车，我觉得看到这些东西会很不吉利，会粘上很重的晦气，然后我回家必须反复洗手洗脸。
有一次我看到一个新闻，只看标题没看内容，意思是在一个酒店，有两家人同时办酒席，一家办的是喜事，另一家办的是丧事，结果办喜事的那家好多人都出事了，我感觉很害怕。
到了高中的时候，我的强迫症更加严重了。刚开学的时候，我还可以完整地记笔记、听课，慢慢地，随着所学的东西越来越多，晚上睡得很少，上课总是打瞌睡，注意力没办法集中，学习效率很低很低。
我总是想，只要把笔记完善好整理好，就可以考出好成绩。我每天都花大量的时间整理笔记，但总是整理不好，前面的没整理好，后面的又继续不停地落下，前后都顾不了，每天都在不停地忙碌，睡眠时间很少，精神状态很差，只有周末的时候才能有更多时间补睡。所以一般周末的时候我睡得很晚，经常睡到中午才起床，于是妈妈会骂我，然后我就跟妈妈吵架，但过后又非常后悔自责。
高中的时候，我除了保留初中时候的强迫症状，比如洗手、划字、重复做事情，凡是属于我的东西，都要干干净净整整齐齐，后来还增加了一个新症状，就是头脑中会强迫出现一些不好的念头，然后就得不停地默念好的东西来中和不好的念头，于是担心害怕的事情变得越来越多。
以前看到身边的人生病受伤之类的不好的事情，我还不怎么担心，后来就害怕了，害怕自己也会生病、自杀或是发生什么意外的事情。高二的时候，我爷爷生重病住院，诊断是肝癌，我每天都在担心，我每天都默念好的东西来帮助爷爷健康平安，但是半年过后爷爷还是走了，我很讨厌自己，责怪自己给爷爷默念好的东西时不专心，有太多杂念，影响效果，表面上是给爷爷祈祷，实际上有诅咒的味道。因为我总是想着爷爷死掉的事情。
爷爷去世后，我的担心害怕暂时少了，感觉心里空空的，半个月后就开始担心父母出意外了。
三、大学阶段我曾经轮落到人不人鬼不鬼的地步
到了大学的时候，我担心父母出意外是最严重的。大二的时候，有一个室友的父亲因为车祸去世了。因为不久前她有说过她父亲是死过很多次的人了，我就觉得她之前说的话应验了，然后她爸爸才出车祸的。我曾看到一篇文章，这篇文章说：地狱每年都会挑选一些人下去，而且会挑选那些说话不吉利的人下去，因为这些人说的话被魔鬼听到了，魔鬼记住这些人了。我好害怕，之后我尽量避开这个同学，我尽可能不碰她碰过的东西。
后来没多久，我突然接到妈妈的电话，妈妈说外婆病重了，非常危险，可能活不了多久了，我非常害怕。接妈妈电话的时候，我正穿着黑色格子裙，我之前就觉得黑色是不吉利的，所以我很久都不穿了。刚好那天我想着穿黑色格子裙给自己壮壮胆，但还是接到这个不吉利的消息，我感觉是因为我穿黑色裙子导致的，于是我对黑色格子类的衣服非常讨厌。
接妈妈电话的那天，我和一个同学去挑选正装，于是我对正装也很排斥。几个月后，我们全班一起去海边游玩，我不顾同学嘲笑，在妈祖庙捐钱了，同时还烧香祈求外婆快点恢复健康，不料第二天我外婆就去世了。
我真的是崩溃了，我曾经不断地祈求外婆康复，不但没有效果，外婆病得更加严重了，还去世了。我很自责，我感觉是不是我祈求的方式不正确的原因？会不会是因为我做得不好，才起到反效果？外婆去世前那段时间，我还在学游泳，还在新开通的京东号上买东西，后来我对游泳排斥了，对京东也排斥了。
之后，我的强迫症达到了有史以来最严重的状态，我不停地洗手洗澡，我用完了沐浴露，就用洗洁精、洗发水、洗衣液，用完自己的就用同学的，把室友气得乱骂人，她们告到辅导员那里。之后一个个室友都转到别的宿舍了，宿舍里最后只剩下我一个人住，这时我的症状更加严重了。
我的手脚因为洗得太多太久，已经水肿糜烂了，我没办法洗衣服了，我的脏衣服堆了一堆，都发霉了，我落到人不人鬼不鬼的状态，于是辅导员打电话告诉我妈妈，妈妈到学校接我回家休养了一个多月。妈妈很心疼我，帮我洗头洗衣服，带我上医院看病。当地的医生不懂心理，只是给我开了一些药让我回家吃。因为有家人的关心呵护，我的症状缓解了很多，然后我再回到学校继续读书。
我虽然能够读到大学毕业，大学毕业后能工作挣钱，但我一直饱受强迫症的折磨。随着我的年纪越来越大，面临着恋爱结婚的问题，如果我不把强迫症彻底治疗好，我是没有能力经营好一个小家庭的，于是我来到深圳心灵通机构接受深度心理治疗。
四、通过心理治疗重新认识自己
1、不必苛求完美照样会很安全，照样会得到父母的爱
如果时光可以倒流到四岁之前的童年，我会这样想：全家人都宠着我，特别是妈妈非常宠我，妈妈总是把我打扮得漂漂亮亮的，然后带着我到处玩耍，教我看书学习，给我讲故事，我就像一个小公主一样，感觉非常幸福。但是在我四岁左右，因为多方面的原因，我小公主的地位崩塌了。妈妈在怀妹妹之后，失去正式工作了，从一家企业的正式员工下岗为无业人员，妈妈的收入大幅下降，生活不再轻松悠闲，得为生计忙碌。
为了挣钱，妈妈在郊区开了一家小商店，我们一家就住在简陋的商店里。之前是住在城里小区漂亮的商品房里的。
妹妹出生之后，妈妈既要忙着店里的生意，还要照顾妹妹，经常忙得焦头烂额，没有时间也没有心情陪我玩耍互动了。
妹妹小的时候，经常生病，经常哭闹，妈妈心情很不好，有时还会对我发脾气。小的时候，我不能理解这一系列不如意的事情的原因是什么，我全部归结为自己的原因，我认为是我自己不够好、不够乖、不够完美导致他们不再把我当小公主看待的，所以我要让自己变得足够好、足够乖、足够优秀，我要把我的公主地位重新找回来。
其实我不必过度苛求完美的，我只需像正常的孩子一样就行了，妈妈其实还是很爱我的，还是很重视我的，只是因为妈妈太忙了，没有时间和精力再像过去那样跟我玩耍互动了。
我不必过度苛求完美也一样很安全，我不必过度苛求完美妈妈也不会抛弃我。我如果像正常的孩子一样天真活泼，适当撒撒娇，妈妈会更喜欢我。读小学的时候，我过度苛求完美，学习过度刻苦用功，过度把自己看得高人一等，这让我很有优越感，很有成就感，但心理障碍的种子就这样埋下了，只不过暂时还没有发芽成长起来而已。到了初中学习压力大的时候，这些心理障碍的种子就会全面发芽成长起来的。
2、人的综合心理素质比所掌握的知识或技术远远重要得多
小学的时候，虽然我的学习成绩一直非常拔尖，但其实是过度勤奋过度刻苦换来的。如果别的孩子也像我一样学习，他们也会成绩很好的。不是成绩决定命运，不是成绩决定成败，而是性格决定命运，心态决定成败。人需要活得‘真善美’，我过度苛求完美，看不起或嫌弃一些成绩差的或我不认可的人，我这是‘假恶丑’，我的心灵境界还没达到大多数人的标准，我有什么理由看不起别人？就算我考试成绩是满分——100分，其实也没什么了不起的，只是说明我已经全部撑握了要求掌握的知识而已。
人的综合心理素质比他所掌握的知识或技术远远重要得多。我过度苛求完美看不起别人，违背了众生平等的大自然法则，所以才受到老天爷的惩罚，我只有接受我是一个不完美的像身边的人一样的平平凡凡的凡人，然后轻松自信快乐才会回到我的身上。我绝对不可能做人上人，我只需做人中人就够了。
3、通过个人迷信来拯救濒临崩溃的心灵
我在高中的时候，得知爷爷生病将不久于人世的消息后，非常痛苦害怕，我不能接受爷爷离开我，于是我就“发明”了很多“挽救”爷爷的办法。比如不停地默念平安健康吉祥的字眼，拼命想象爷爷健康的样子，不停地洗手企图洗掉晦气，每天都做很多吉祥的动作仪式等。
其实我也知道这样做很荒唐幼稚可笑，但因为我太痛苦太害怕太焦虑了，我所做的那些迷信活动与其说是为了“挽救”爷爷的生命，不如说是为了拯救我的心理不至于崩溃。如果不做那些个人迷信活动，我的心理真的承受不住那么大的压力的，真的很容易崩溃的。
那些个人迷信活动虽然不能阻止爷爷的病情恶化，但能帮助我暂时转移注意力，让我的心理压力暂时得到缓解。
4、理智与情感坦诚对话
我患强迫症的深层根源是过度在乎学习成绩，过度在乎成绩排名，过度苛求完美，过度害怕失去。我的理智需要不断地跟我的情感沟通交流，直到内心这两个子人格能互相尊重互相理解达成共识之后，我的内心才会恢复平静安宁，然后我的心理压力才会降下来。
比如：
理智（脑）对情感（心）说：你很爱爷爷，你很不能接受爷爷生病去世然后离开你，是不是这样？
心：是的，一想到爷爷会去世，会永远地离开我们，永远见不到他了，我就很伤心难过。
脑：爷爷的病很重，医生也没有什么更好的办法了，医生放弃治疗了。我们很舍不得爷爷，但是连医生都没有办法了，看来我们只能接受现实了，是吧？
心：我知道只能接受现实了，但是真的很难接受。
脑：除了因为爷爷的事情伤心之外，其实你最担心的事情是自己的学习问题和前途问题，你因为学习效率低下而非常痛苦，你担心这样下去考不上大学，未来会很可怕，是不是这样？
心：是的，其实我最担心的事情不是爷爷，而是自己的前途，我感觉我通过担心爷爷的事情来避免面对学习上的困难。如果学习上没有压力，如果我的学习效率很好，如果我的成绩很好，我其实是能接受爷爷生病离开我们的。
脑：你的成绩不算是最差的，在班上只是中等，但是班上不管是成绩比你差的，还是成绩比你好的，还是成绩跟你差不多的，别人的学习压力都不像你这样啊！是不是这样？
心：我感觉也是，我不知道为什么会这样？我觉得别人的心态很好，我的心态不好。
脑：你过度看重成绩，过度看重排名，导致你的压力很大很大。你做事情不懂抓重点，什么都想抓，什么都放不下，导致什么都做不好，是不是这样？
心：我感觉是这样的，比如写作业，别人不会做的题就空着，或者干脆不做，但是我就很较真，我一定要全部做完才行，而且一定要按照顺序完成。别人如果第五题不会做，他就会跳到后面，选能做的先做，不会做的留下来。但如果我第五题不会做，我会一直不停地想办法，直到把它完成了才能进入下一道题，否则就会焦虑不安，我不知道我为什么那么死板？
脑：如果不完美，如果不遵守你认为的规则，似乎会有灾难发生一样，是不是这样？
心：是的，我就是这么感觉的。
脑：会有什么灾难发生呢？
心：不知道，反正就是恐惧焦虑不安，总感觉如果不完美会有可怕的事情发生。
脑：我感觉你内心有一个很缺少安全感的四五岁的小女孩，对这个小女孩来说，如果不完美，如果不符合规则，就得不到妈妈的重视，甚至有可能被妈妈抛弃。她一定要通过很乖很听话很完美来让妈妈重视她宠爱她，把妈妈的爱从妹妹那里夺回来。她曾经是妈妈的小公主，因为有了妹妹之后，她变成灰姑娘了，她觉得一定是自己不完美的原因妈妈才不再那么重视她的，所以她一定要让自己非常非常完美。完美就可以上天堂，不完美就会下地狱，所以她很害怕不完美。
心：经你这么一说，我感觉好像是这样的，我得好好思考这个问题。
