很多男孩被“养废”了的家庭模式是这样的：夫妻关系不好，做妈妈的跟儿子的关系过度亲密，形成“母子共生”的状态，这种母子共生的状态在儿子初中之前一般不会出现太大的问题。这种共生关系表现为妈妈疯狂地爱恋着儿子，儿子也尽情地享受着妈妈热烈的爱，儿子虽然不可避免地牺牲一些自由空间，但对于初中之前独立意识还不强烈的男孩来说是可以接受的。但到了初中之后随着独立意识越来越强，这个被妈妈疯狂爱恋着的儿子就开始出现一系列问题。儿子常见的问题如下：1、儿子的人际关系很糟糕；2、儿子的学习压力很大，学习效率很低，甚至不得不辍学或休学；3、儿子跟父母的关系都很糟糕，跟父母的隔阂很深；4、儿子出现不同程度的心理疾病。
求助者（一位44岁母亲）：我觉得我儿子（15岁）真的是一个白眼狼，一点感恩之心都没有，我为他付出了这么多心血，我爱他远远超我爱我自己，如今我批评了他几句，他居然大发脾气想动手打我，我觉得很心寒。
催眠师：你为儿子付出很多很多这是事实，谁也否认不了，你爱儿子远远超过爱自己，这也是事实，谁也否认不了，但你为儿子付出的，有一些是儿子确实需要的，比如满足他的物质需求，满足他的心理需求，但你给予儿子的精神需求中，有相当大一部分从他的角度来看是有害的。比如你为了让儿子多才多艺，儿子从四岁开始，你就带着他到处学小提琴。你儿子跟我说，后来他已经很讨厌学习小提琴了，但你仍然非常严厉地逼着他学，你把他逼得越严重，他内心的怨恨委屈就越严重，但在他的心理问题还没有全面爆发之前，他内心的委屈怨恨一直埋藏在潜意识深处，不表露出来，你完全感受不到，你依然觉得儿子是一个很乖很懂事很听话的好孩子。
求助者：现在看来是这样的，我在生活上对儿子非常溺爱，非常包办代替。但在学习上对儿子要求很严，儿子通过小提琴十级考试之后，他对我说了这样一句：“我终于帮你学完了，我完成任务了，我可以解脱了。”我听到感觉很震惊，怎么成了帮我学了？儿子从那以后再也不愿意碰小提琴了，从他的角度，他只是为了应付我而学。
催眠师：你为了逼儿子学习小提琴，占用了儿子大量的自由时间和自由空间，如果儿子用这些自由时间来跟同龄孩子一起玩耍娱乐交往互动，他就不会出现人际交往的问题。你儿子有一些致命的性格缺陷：某些方面很自卑，某些方面很清高自大，导致班上的男生不喜欢他，班上的女生也不喜欢他，最后他出现社交恐惧症、对视恐惧症、余光强迫症，然后再也不愿意去上学了。
求助者：真的很惭愧，我本身还是教育工作者，却把儿子养成这样。儿子是我的精神支柱，我所有的希望都放在儿子身上，我对儿子的考试分数不看重，对儿子的成绩排名也不看重，但我希望儿子有才艺，有气质，所以在儿子很小的时候就让他去学小提琴。儿子小的时候也很喜欢学，而且也学得很好，后来儿子长大一些就不想学了，但我觉得不管学什么东西，都要持之以恒，不能半途而废，所以就严格要求他。直到儿子出现心理问题之后，我才意识到，儿子与人打交道的能力很差，儿子包容别人的能力很差。我觉得我儿子心理有问题跟我有关系，跟他爸爸也有关系，我老公很大男子主义，他从来不肯定儿子，在我老公的眼里，儿子全身都是缺点，没有一丁点像他，儿子也很反感他爸爸，没有什么特别事情的话，儿子是不会跟他爸爸说话交流的。虽然儿子很烦我，但我感觉到，儿子在情感上还是依赖我的。我一直很宠爱儿子，因为我感觉儿子很可爱，我一直发自内心地宠爱他呵护他，但随着儿子渐渐长大，我发现这个儿子不可爱了，变得越来越自私越来越无情了，好像我把他当小皇帝一样侍候是理所当然天经地义的事情。
说实在的，我如今很害怕儿子，我很害怕他动不动就发脾气，我在他面前变得小心翼翼的了，我感觉我活得很累，跟儿子相处太累太累了，我很想拥有自己自由自在的空间，但是我又不能彻底放手不管他。
催眠师：你儿子生活自理能力很差跟你有直接的关系，男孩要穷养，要磨练，但你刚好相反，你把他呵护得好好的，你把他保护得好好的，让他变得很娇气，像温室里的花朵一样，承受失败挫折打击误解误会的能力很差，在复杂的同学关系中，他肯定很容易受伤啦。一次次地受伤，他自然就逃避上学啦。
求助者：我觉得我内心也很不平衡，我为儿子付出了很多很多，儿子不理解我，还欺负我；我为这个家付出很多很多，老公不理解我，还欺负我，老公口口声声说我儿子之所以变成这样，完全是我一手造成的，责任全部在我身上，他没有任何过错。我听着很不舒服，所以我经常跟老公吵架。我有工作，我老公也有工作，但回到家里，我老公什么家务都不做，家务全部都是我做，我数落他，他就脾气很大，说我逼他做他不喜欢的事情，说我控制他。他说我要是不喜欢做家务，我也可以不做，请一个保姆做，或是请钟点工做，或是买快餐吃，但是按照我们家的条件，请保姆请钟点工不现实，天天吃快餐没有营养。
催眠师：你跟你老公的价值观差别很大，你看不惯他，他也看不惯你，但是你们是通过自由恋爱而结婚的，你们是有感情基础的，当初你是很爱他的，他也是很爱你的，是不是这样？
求助者：我跟他的矛盾是从有了孩子之后才开始的，其实我当初跟老公结婚不是很爱他，我之所以愿意跟他走到一起，是觉得他让我感觉很放心，很实在，我不用担心他背叛我，我有真正喜欢的男生，但那些会理解我的男生我不敢跟他们走到一起，我觉得自己没有能力驾驭得了他们，我不能接受结婚之后再离婚。我老公比我大几岁，让我感觉很安全，但生了孩子之后，我感觉我得照顾两个孩子，一个是“大孩子”，一个是小孩子。
催眠师：在你老公和儿子的眼里，你像一个老妈子，像一个怨妇，他们习惯不在乎你，不尊重你，然后你的心理就越来越不平衡，心理越不平衡就越抱怨，你越抱怨他们就越反感你，你觉得怎么打破这个恶性循环？
求助者：我不知道怎么办？我觉得心很累，我多次想离婚算了，但我没有勇气离婚，我觉得离婚还是会有很多问题。我希望我老公能意识到自己的问题，他要做出一些改变，我很羡慕那些会体贴老婆会帮老婆做家务的男人。
催眠师：你老公承认他有大男子主义思想吗？
求助者：他不承认，他觉得他很讲道理，他从来没有要求我必须怎样怎样，都是我无理取闹，总是要求他要怎样怎样，他说我总想改造他，他很讨厌别人干涉他，我儿子这一点也很像他，我儿子也很讨厌我管他。
催眠师：你觉得你怎样做，你老公会更高兴，你儿子会更高兴？
求助者：如果我都不干涉他们，任由他们想怎样就怎样，他们就高兴了。如果他不是我老公，只是一个朋友或同事，我可以不管他，但是住在一个家里面，很多事情他不做，就必须我来做，我当然心里不舒服啦，我不舒服我肯定要抱怨啦。
催眠师：可不可以生活得简单一点，他不做你也不做，必须要做的家务活，请保姆或钟点工来做，怎样？
求助者：我老公肯定希望这样，但我不能接受。
催眠师：你老公不会想着改造你，是你总想改造你老公，你改造不成功就会抱怨，你觉得呢？
求助者：我觉得我的要求已经很低了，如果我老公能做到像别的男人三分之一，我就知足了。
催眠师：你感觉自己很委屈，其实你老公也觉得自己很委屈，你老公不符合你心目中理想老公的标准，你正确的应对办法是：如果实在接受不了，就跟他离婚，好聚好散。如果不想离婚，就不要抱怨，接受他就是这样一个人，对他的期望降低降低再降低，假如他出现什么意外不在了，这个家你一个人更难撑，有他的存在总好过没有，是吧？
求助者：如果把期望降低，肯定会舒服很多，但很难过自己心中的坎啊？
催眠师：解决你儿子的心理问题很容易，但前提条件是你必须先改变，你在这个家里不能再扮演老妈子和怨妇的角色，你得学会放手，把生活过得简单一点，你老公和儿子很渴望得到你的肯定、赞赏、崇拜。
求助者：我可以去欣赏我儿子，但我做不到欣赏我老公，我老公的身上没有什么值得我欣赏的。
催眠师：你得学会培养一双善于发现美好的眼睛，人的很多优点是通过肯定、夸赞、鼓励长出来的。人在精神上最重要的需要是获得尊重的需要，体现自己存在价值的需要。你对老公和儿子的做法适得其反。
求助者：我渐渐地有一点开窍了，为了儿子，我必须得改变，如果我不改变，我儿子就真的彻底废了。
催眠师：是的，你看到真相了。
