一、童年时无意发现妈妈“勾引”男人埋下祸根，高中时自己也“勾引”男人引发心灵爆炸
二、无法接受自己像妈妈一样是“坏女人”而患精神分裂症
三、不甘心一辈子吃药而接受深度心理治疗，经治疗后重新认识自己并获得心灵成长
一、童年时无意发现妈妈“勾引”男人埋下祸根，高中时自己也“勾引”男人引发心灵爆炸
我是家中长女，下有一个小六岁的妹妹。小时候爸爸长年在外打工，我跟着妈妈住在老家，在我大约两三岁的时候，我偶然看到妈妈和一个姑父在床上玩，姑父把妈妈压在床下，我不知道妈妈和姑父在干什么，但这幅画面从此就印在我幼小的心灵中了。
从那以后，幼小的我隐隐地感觉妈妈不好，妈妈很贱，妈妈做了对不起爸爸的事情，无形中有一些讨厌和反感妈妈。
妹妹出生不久，妈妈就外出打工了，我和妹妹由爷爷奶奶照顾。在妹妹四五岁的时候，妈妈就回家了，不继续在外面打工了。虽然妈妈对我和妹妹表面上是一视同仁的，但我总感觉妈妈内心中更喜欢妹妹，妈妈跟妹妹亲密无间地说说笑笑，但我跟妈妈无形中总是有一些隔阂。
我跟别的同龄孩子一起快乐地成长，正常地读书，也能正常地交朋友，只是我的性格比较敏感一些，交往的圈子比较窄一些，与人相处被动一些，基本上算是正常的。妹妹的性格比较开朗活沷，妹妹正能量很足。我有些多愁善感，心理能量比较弱。
读到高二的时候，我同班的一个女生A悄悄跟我说：“我给你介绍一个男朋友怎么样？他是隔壁班的，长得很帅气，成绩也不错，性格也很好，其实我是很喜欢他的，但他只同意认我做妹妹，所以我想把他介绍给你。”
从来没有谈过恋爱的我不敢直接答应，毕竟还是学生，高中生早恋是不被老师允许的，但也没有拒绝，同意由女同学A安排我们见面。
在一个晚上，下了晚自习之后，女同学A带着我来到月光下的操场上与帅男生见面了，这个男生喜欢我，我其实内心也是喜欢这个男生的，但因为胆小不敢答应下来，毕竟高中生早恋是不被认可的事情。
我对女同学A说：“我们现在还太小了，以后再说吧。”我内心的意思其实是：“我也挺喜欢这个男生的，但因为现在年龄太小了，不宜谈恋爱，先放着吧，等高三快毕业的时候再谈吧。”女同学A接收到的信号是：“你既然拒绝了我的好意，不喜欢这个男生，那么我再介绍给别的女生啰。”
于是女同学A把帅男生介绍给班上另一个女同学B，B接受了，后来女同学B跟这个隔壁班的男生开始谈恋爱了。我知道这个事情之后内心很不是滋味，觉得本来属于自己的东西，怎么被人抢走了，好失落。这种难受失落的情绪只能埋在心里，不能也不敢跟任何人诉说。
在一天我走在学校操场上，看到迎面走来三个高三男生，我突然对其中的一个男生一见钟情，当然这三个男生是完全不知道的。我突然意识到自己很贱，很花心，内心明明是喜欢女同学介绍的那个隔壁班男生，怎么这么快就喜欢上一个陌生的高年级男生？自己怎么那么轻浮？
二、无法接受自己像妈妈一样是“坏女人”而患精神分裂症
因为情感上的失落，因为自己谴责自己，我上课总是开小差，学习总是不能专心，学习效率很低，我非常着急担忧，渐渐地，头脑开始出现声音，这个声音就是：“坏女人，贱女人，不正经，勾引男人”，这个声音是从高年级的教学楼传过来的。
我感觉莫名其妙，自己的教室与对面的教学楼至少相融五六十米吧，声音怎么可能传得过来呢？而且还那么大声，那么清楚，这个声音到底是真的还假的？我非常困惑不解，但又不敢告诉老师或同学，毕竟这是很没面子的事情。
一上课我就受到这个声音的干扰，心情越来越烦躁，有一次大家都在静静地学习，我突然烦躁得用力拍打桌子，失控地大哭，同学们都很奇怪。后来老师通知家长到学校，爷爷到学校接我回家，然后父母把我送到了精神病院，从此开始了多年的抗精神病治疗。
我从16岁（高二）开始住进精神病院，此后一直在服抗精神病的药物，其间有过两次停药，但停药后症状又复发了，不得不继续服药。想着自己需要一辈子吃抗精神病的药，我对未来非常悲观绝望，每天黯然神伤，即使能工作也不愿意工作，做什么都没有动力，每天呆在家里非常空虚无聊。不愿意与人交往，没有什么事情尽量不出门，因为与人相处会感觉不自然，感觉自己比人低一等，不是一个正常的人，非常自卑敏感。
三、不甘心一辈子吃药而接受深度心理治疗，经治疗后重新认识自己并获得心灵成长
我通过网络查询得知可以通过心理咨询结合催眠心理治疗彻底治疗精神病，于是来到深圳心灵通接受深度心理治疗，通过深层沟通结合精神分析、认知领悟和催眠心理治疗，我彻底摆脱精神药物依赖了，能像一个正常人一样愉快地工作生活了。
我问题的根源其实就是因为两三岁的时候看到妈妈跟姑父一个不检点的画面导致的。
有了妹妹之后，妈妈与妹妹亲密无间，而我与妈妈总是有隔阂。妈妈其实也感觉到了，妈妈以为可能是我天生比较敏感一些，不怎么介意。我也意识到我跟妈妈有隔阂，但我理解为是因为妈妈比较喜欢妹妹，不怎么喜欢我的原因，完全意识不到其实真正原因是我的潜意识深处在排斥妈妈（因为小时候那个画面而感觉妈妈是一个贱女人）。
高二因为情感上的纠结，把我潜意识深处对妈妈的不满勾起来了，我的内心深处觉得妈妈是一个坏女人、贱女人、不正经的女人，但我意识上不能接受自己对妈妈是这样的看法，于是对妈妈这个负面评价被深深地埋藏在我的内心深处，好像不曾有过这样的事情一样。
高二的时候我感觉自己好像也不正经，自己也花心，自己也一下喜欢这个男人，一下喜欢那个男人，自己曾经很讨厌妈妈是这样的女人，如今怎么自己也变成这样的女人了？这个事情对我打击很大，我无法接受自己是这样的人，于是这个评价就变成“幻听”了。我的所谓“精神分裂症”就是这么来的。
