女孩（一位22岁患严重强迫焦虑恐惧症患者）：老师，今天发生了一件事，又让我更加发现了我自己，我发现我好像在人群中我不仅仅是被动地被周围环境影响，而是我有主动的助人为乐的一个精神，就是把别人的需求放的比我自己还要重要，就是这样的一个发现。
今天下午去上课的时候，我们在陶艺教室，我们每个人都买了自己的板凳，然后我去的有点晚，然后我的小伙伴呢，他的板凳被另外一个学长给坐了，然后那个小伙伴她就坐了我的凳子。我来的话，我就没有凳子坐，但我觉得我怎么样没关系，我不在意。
然后我就去拿了一个高板凳坐，坐高板凳可能就没有那么方便，但是我能够接受，因为我自己难受一点，我觉得没事儿。但是我那个小伙伴，她把我的板凳还给了我，我的是矮板凳，然后她把那个高板凳拿去坐。
然后我就有一点点心疼我那个小伙伴嘛，我本来是想坐那个高板凳的，但是她都已经把那个高板凳抢去坐了，我就跟那个学长说，因为那个学长我也比较认识嘛，我认识的人挺多的，我跟那个学长说：学长，你还有多久好呀？她说快了快了，然后我就没管了。然后后面我做那个陶艺的时候，还是看到那个小伙伴，她在拿着那个陶椅，然后坐在高板凳上面，没有桌子的支撑，只能用手去拿，然后勾着个腰去蘸那个颜料嘛，我就还是有点心疼她，然后我第二遍又去看了看那个学长，我就说：学长，你好了吗？然后我那个小伙伴就说：你不用管我了，我没事儿。
然后那个学长她好像感觉到了什么，她就赶快赶快地弄，后面那个学长就走了，然后我的小伙伴就把她的矮板凳拿过来坐了，然后就说让我不要这么催人家，显得好像她很小气一样，好像她连个凳子都不舍得给别人用一样，然后我说不是的，不是这样想的。
后面其实我又说不出口，我是想跟那个学长说，下次她可以拿她自己的凳子过来，不然的话我就觉得我小伙伴不舒服，我心里面也过意不去，对吧，虽然说我坐的是我自己的矮板凳，但是看她坐高板凳，我也不高兴，我希望我身边的人都高高兴兴的，然后我身边的人有需求，我都会去优先满足他们，不考虑我自己，就是想要拼命的对别人好。
但是后面我没有勇气对那个学长说：下次你拿一下矮板凳好吗？我就说：你多久好？后面那个学长走了以后，我才私发信息给她，我说：今天的这个事情不好意思，可能我情商不怎么高，我说不是赶你走的意思，是你想用多久就用多久，只是说下次的话，你可以带你自己的板凳过来，这样可能会更好，对吧？
然后我这样私发信息给她，没想到她就买了一杯奶茶，说给我那个小伙伴道歉的，我说不用，不用，大家都不在意。我说我那个小伙伴，她觉得没事儿的，她自己也不在意的。然后呢，那个学长她反正就买了奶茶，是我没想到的，她就送到我们班来了。
送到我们班以后，那个小伙伴就觉得好尴尬呀，就觉得所有的错都是我，就说是我让她那么尴尬的。那个意思就是说，让我以后不要操那么多心了，或者说要提前跟她商量一下，我给的不一定是她想要的，然后我就反思到了这一点。就是我好像在与人相处的过程中，我就没有边界感了，就失去我自己了，就眼中全是别人的需求，全是想要帮助别人。
催眠师：这是自我价值感低的表现，通过帮助或拯救别人来体现自己的价值。
女孩：原来是这样。就包括打扫卫生什么的，7个人打扫5间，这样的话是可以两个人打扫一间，可以一个人打扫一间，然后我跟小伙伴三个人，我们3个人去的时候，我就在想：我单独打扫一间，他们两个打扫一间，或者说我们三个一人打扫一间，这样的话，可以给后面的人带来一个便利嘛。
然后他们是说，不要管其他人了，我们做好我们自己就行了，我们三个就打扫两间就够了，剩下的管他们呢。然后我就只能接受。他们不想管那么多，然后我们就只打扫了两间，我们就走了。
但是如果换做我，没有跟他们一起，各打扫各的话，我估计我会打扫一间。类似这样的事情还有很多很多。
就是我好像把别人看的比我还要重要，甚至我曾经想过，如果说发生了什么事儿，或者说哪里来了一个敌人，我肯定是最优先跑上去，最优先愿意牺牲我自己的生命的，就是我曾经就有这样的一个想法。
催眠师：你有这样的觉察很好，过度迷失自我的人是这样的，把别人看得比自己更重。好处是：避免受伤，还可以体现自己的价值，有成就感。
女孩：就是我会把别人放在第一位，我自己放在最后一位。做某些事情，（其他人会说凭什么，自己牺牲多大多大，而同样的事情，我做了就不会说我的功劳苦劳）。
类似的还有，我体力不好，800米倒数第一，跑完我都要倒了，但看见了小伙伴腿抽筋了，我刚跑完终点，第一个冲上去扶着她。刚抽完血，我自己的血还没压好，看到有人晕倒，也是第一时间不管不顾地跑过去帮忙，然后同学看见我的血一直流个不停，还在那笑我。
对的，但是有时候过度的对人好，可能别人并不需要，所以还是要适度。
催眠师：作为朋友同事，别人会很喜欢你这样的性格，但如果是亲密关系，容易出问题的。
女孩：对的，平时看我好像不温不热的，关键时刻，比如身体健康类的，大事情的，我总是第一个上的。然后一个朋友就说，她根本没想到，陪着她去诊所的是我。也是今天才意识到的。
催眠师：你过度付出，在亲密关系中，对方会觉得你这样是理所当然的，不但不会感激你，反而会抱怨你有时做的不周到。能觉察就好调整。
女孩：确实，有这个情况，见不得别人受到伤害或者不开心、生气、难过，第一时间想的永远都是如何满足别人的需求，如何让对方不那么委屈受伤。尤其是如果我使别人受伤，（之前我就特别恨我自己），这就是最开始的余光，一直一直放在心上的原因，我余了是我不对，是我不好，影响到别人就等于别人受伤，然后我攻击自己，否定自己，然后泛化，由此也发现了这个很重要的原因。
催眠师：是的，心灵看见真相就会成长。
女孩：对的对的，然后我就觉得得找回自己，就是把自己先放在一个最起码是一个中间的位置，就不能再是什么都是别人放在第一，别人放在最重要的位置，我觉得得平衡一下，但是又不知道怎么平衡，好像就是特别容易被外界给牵着走。
催眠师：以后在亲密关系中，适当注意就行，在普通关系，你这么无私别人很喜欢你的。
我们成年人怎样看待自己，怎样看待别人，跟人相处交往的模式，面对问题困难的模式，都跟童年的经历有关。
童年时重要人物对待我们的方式方法态度，是我们成年后如何看待或对待他人的基础。
童年时如果重要人物过度忽视他，过度不在乎他，过度打击他，他就感觉自己是卑微的，渺小的，人不喜欢自己是卑微的，是渺小的，人需要体现自己存在的价值，需要证明自己是重要的，怎样才能证明自己是重要的？就是我有能力帮助别人，别人喜欢我，这样就可以证明自己是重要的。所以有的人特别无私，特别乐意去帮助他人，因为在付出的过程中，他同时也得到了自己最缺少的最重要的东西——别人的感激和喜欢。
