1、只要无条件讨好乞求对方，ta就会回心转意
2、你犯了错，难道不应该是你来求我吗？
二、应对婚姻危机的步骤
1、先处理好自己的情绪
2、对于自己的错，敢承认；对于对方的错，不提及
4、激发对方趋利避害的机制
一、处理婚姻危机的误区
1、只要无条件讨好乞求对方，ta就会回心转意
感情的事基本上没有谁对谁错，ta要离开你，基本上是因为你有什么地方不能令ta满足，ta曾经给你很多次机会，但你的表现让ta一次次地失望，最后ta彻底死心了，再也不想继续这种痛苦的生活了。
ta内心可能是这样看你的：这个人在我的心目中像魔鬼一样的存在，我再也不想看见ta了，我再也无法容忍跟ta继续生活下去了，我只想逃离，越快越好。虽然ta现在可怜巴巴地乞求我，保证会好好善待我，但我根本没办法相信ta，ta现在的承诺只是一时性情所至，ta本身的素质并没有改变，将来的性情还会恢复低劣的本色。就算ta现在真正意识到自己的问题了，愿意诚心改变自己好好对待我了，但我对ta已经没有感觉了，不想继续过下去了。
2、你犯了错，难道不应该是你来求我吗？
有的女性说：“我老公背叛我在外面玩女人，被我发现之后，我们爆发很严重的争吵，现在谁也不理谁，冷战了很长时间了。我想挽救这个婚姻，不想离婚，但我希望他来主动求我，因为他是错的一方，不可能他错了还让我去求他。”
感情的事是没有对错之分的，只有值得还是不值得之分，就算你是对的，他是错的，但他觉得你对他来说已经没有价值了或是价值太小，他为什么还要来求你呢？他巴不得你离开他越快越好。
在婚姻中，谁更在乎对方，谁更想挽救婚姻，谁就要更多地改变自己来迎合对方。
上面这位女性可以这样想：“我跟老公已经冷战了很长时间了，如果继续这样冷战下去，相当于彻底把老公推向别的女人的怀抱。虽然老公在外面玩女人背叛了我，但因为我更在乎他，我更在乎这个婚姻，所以我必须主动跟他和好。再说了，老公在外面玩女人，也有我的一部分责任，我的身上缺少他想要的东西。我说话不够温柔，不够善解人意，不够大方大度，不够幽雅知性，我的知识面不够广博，我的兴趣不够广泛。为了挽回老公的心，我需要不断地完善自己，不断地提升自己。如果我尽可能最大限度地提升自己，老公还是要离开我，说明我跟他缘分到头了，我愉快地放手让他离开。我相信只要我足够优秀，就算这个男人离开我，一定还会有别的男人喜欢我。”
二、应对婚姻危机的步骤
1、先处理好自己的情绪
在糟糕的婚姻关系中，双方都有很多委屈愤怒，人在愤怒的情绪状态下，很难进行有效的沟通。
在心情不好的时候，不要去跟对方沟通，可以找一些清幽的环境呆着，泡一杯茶，闭上眼睛，做放松冥想；或找朋友倾诉；或去旅游一趟。能让烦躁的情绪平伏下来，挽留婚姻就已经成功一半了。
2、对于自己的错，敢承认；对于对方的错，不提及
当我们的情绪平伏下来之后，对方的情绪可能还没有平伏，为了不进一步破坏本就岌岌可危的婚姻关系，需要好好探查对方的心理，缓和对方的情绪。
为了避免对方生气，在表达诚意时尽量不要提及对方的一些错误。我们只是反省自己的不足并告知对方，这样容易促使对方反省，为下一步良好沟通、软化对方提供条件。
婚姻出现裂痕，往往是因为双方无法清楚表达自己内心的需要而产生误会导致的。在有效沟通中，学会提问及耐心倾听很重要。
尊重对方容易做到，但学会理解及学会提问有些难度，建议找专业人士咨询辅导。
由于男性和女性思维的差异，男性偏向于浅化理解矛盾，而女人倾向于深化理解矛盾。在不同的层面、不同的领域，彼此理解的“深浅”又略微不同。
比如，在关于孩子的教育问题上的争吵，男性会将矛盾深化，理性“计算”未来发展的可能性；而女性则会浅理解，更容易根据“同理心”理解孩子当下的感受。
再比如出轨，男性是想要纵欲放松一下，或是想证明一下自己的魅力程度，但女性则会深化理解为“信任感的崩塌”。
婚姻之中两个人会出现摩擦，能否找到摩擦背后的本质问题并进行恰当的处理解决，是关乎婚姻能否健康持久的关键。
大部分的婚姻危机其实都有一定的共性：那就是情感方面存在着巨大的缺失。
一般来说，两个人能够进入婚姻，基本在硬价值方面，双方都是能满足对方及格线要求的，而婚姻出现问题，其实就是在日常相处中，发生的摩擦和分歧让一方或者双方产生了情绪、感性上的不愉悦、不舒适、不满足。
女人在情感上产生了需求缺失，往往是男人婚后产生了懈怠心理，不再像恋爱时那样关心女人，比如恋爱时过节还能精心准备礼物，结婚后过节连句节日快乐都没有；恋爱时很注重干净整洁，结婚后却邋遢懒散，家务活全部扔给女人；恋爱时很在乎女方的感受，结婚后却在婆媳发生矛盾时一声不吭......
男人在情感上产生了需求缺失，往往是女人性格方面过于强势、掌控欲强烈，比如嫌弃男人，总是把他和身边熟人的老公做比较；要求男人大事小事都要听她的，一旦男人没有按照她说的做，就开始发脾气；比较情绪化，爱作闹，拼命向男人索取安全感等等。
女人在情感方面的核心诉求是被偏爱、被照顾、被呵护、被宠爱，而男人在情感方面的核心诉求是被尊重、被理解、被体谅、被欣赏、被支持。
情感需求得不到满足，就会产生两种结果，要么分开，要么在外面找补。所以当你们婚姻产生危机即将走向终结时，一定是某一方或者双方的情感需求已经长期未得到满足。
现在，你要认真复盘你们的关系，从认识到恋爱，再到结婚，从对方的正反馈与负反馈中，找出ta要离婚的核心原因，然后从自身出发，做出相应的改变与提升，这是决定对方是否愿意回头的关键所在。因为细节决定成败，为防止出现误会偏差，最好请专业人士协助解决。
4、激发对方趋利避害的机制
可以结婚的情侣，往往都有很深的感情基础。分手的概率和和好的概率都很高。即便是因为“相亲”而结婚的夫妻，那也是经过最基本的“价值衡量”才做出的决定。
很多人都会用语言上的“离婚”去威胁吓唬对方，但很少有人会落实到行动上，本质原因就是因为“不划算”。
离婚的决定有两方面原因，一是矛盾摩擦导致的负面情绪，二是价值衡量。
孩子因素：
孩子是两个人共同的结晶，一旦离婚，孩子势必要生长在单亲家庭中，不仅妻子会顾虑这一点，丈夫也是会顾虑的。
不妨通过孩子来给双方制造相处的机会，比如告诉对方：“孩子昨天说想周末让爸爸妈妈带他去游乐园玩。”
父母一般不忍心拒绝孩子的需求，当ta看到一家人其乐融融的场景时，内心就会动摇离婚的决定。
过往的感情基础：
过去的感情基础并不会凭空消失，对方也不会忘记，只是被现在的负面情绪遮盖住了，我们要做的就是让ta重新想起来。
和对方一起去你们感情好的时候常去的“老地方”、你们初识的地方、对你们而言有特殊意义的物品、特殊意义的仪式等等。
共同的利益捆绑：
如果说前面是情感层面上去触动对方，那么这一层就是在现实层面给对方带来的实际损失，你们是否有足够的夫妻共同财产，你的家境是否能给到对方事业和人脉上的助力，你能否给对方带来工作方面的帮助等等。
夫妻之间的共同利益捆绑越多，离婚的难度就越高。婚后很多女人不懂得在这个层面去掌握更多的筹码和底牌，更多的精力在照顾孩子和家庭上，确实为家庭付出了很多，但一旦遇到婚姻危机，你能撼动对方的因素便只有情感，效果好不好全看对方的人品。这样就容易陷入被动挨打的局面。
结了婚更要打起精神去拿住更多的“抓手”，让自己更有价值和底气去掌握婚姻的主动权，而不是把结婚当作人生的终点，进入婚姻就可以躺平。
婚姻就是一场“博弈”，你掌握的筹码越多，你的价值越高，关键时刻你就越有主动权。
需要注意的是：引导对方价值衡量，并不是让你直接告诉对方，甚至拿着这些筹码去威胁对方，这样只会激起对方的警惕和反抗，效果适得其反。最好的方式是不动声色地去做，让对方自己感受，或者通过旁人的嘴巴去旁敲侧击。
很多人都把婚姻危机当作天大的打击，觉得未来一片灰暗，情绪波动起伏很厉害。其实换一个角度来看婚姻危机，它就是我们在过去几年、十几年情感关系一个阶段性结果，婚姻出现危机其实是长时间的小问题累积而成的大问题。既然如此，那就说明我们在婚姻经营中的能力是欠缺的，要么是不会识人，要么是不会经营。
婚姻危机恰恰是我们觉醒的时机，一旦认知到之前的不足，找到改变的方向和方法，那么往后的每一天，你都是在走上坡路。抛弃托付心态，让自己变得自立、自信，把生活的主动权交给自己，才是通往幸福的途径。
