（一位33岁女子讲述）
一、一件与性有关的事情彻底改变我的人生方向
二、过度敏感多疑导致我无法工作养活自己
一、一件与性有关的事情彻底改变我的人生方向
我在大四快要毕业的时候，遇到了一件让我感觉非常尴尬的与性有关的事情，因为这件事情，我的人生轨迹彻底改变了方向，我患上严重的强迫症焦虑症与社交恐惧症，没有办法工作养活自己，不得不依赖家人，我自己很痛苦，家人对我也越来越不耐烦。
在那件事情发生之前，我还是一个开朗活泼的女大学生，我热爱生活，对未来有很多美好的憧憬，人际关系也不错。我迷恋班上一位我心中的“男神”已经很长时间了，虽然我跟“男神”没有公开恋爱，也没有单独相处，但通过眼神的交流，我感觉这个“男神”也喜欢我。我们互相都有好感，只不过没有捅破那张纸而已。
那天下午，我和自己的好朋友一起去阶梯大教室上课，我和女同学坐在靠后的座位上，前几排坐着我的“男神”和男性班长。女同学建议我坐到前面与班长他们一排，我因为坐过去离“男神”太近，不太愿意主动坐过去，但还是鬼使神差地跟着女同学坐上去了。
正在听课的过程中，我和女同学及“男神”都感觉坐着的连排椅子一直在有规律地抖动，我们三个人都意识到是班长正在忘情地自慰，全然没有意识到别人已经在关注他了。我和女同学及“男神”互相用眼神示意交流，似乎在说：“你看看，这个班长正在手淫自慰呢？”我感觉很尴尬很难为情，我很想叫班长立即停下来，但又不知道该怎样开口，也不敢开口。想逃离这个尴尬的场合，但正在上课，不可能逃离。
如果当时“男神”不在场，我尽管觉得尴尬，也没什么。但当时有“男神”在场，性质就完全不同了。一直以来，我在“男神”面前总是刻意表现得像不食人间烟火的“仙女”一样。发生这件事情时从我与“男神”的眼神交流中，互相都传递了这样的信息：“我们都知道这样的事情，我们都曾经有过这样的事情，但这种事情怎么能拿到课堂上做呢？太不像话了，太不文明了。”
我感觉本来自己在“男神”心中的形象都是毫无瑕疵的完美的，因为这件事情，自己在“男神”心中的形象变成了“她原来也是一个吃人间烟火的懂手淫自慰的有着七情六欲的平凡的女子。”
我实在无法接受自己在男神心中的形象崩塌了。从那以后，我每次见到“男神”都感觉很尴尬，感觉浑身不自然，不由自主地就会想起班长那天在教室里自慰的事情，我越控制自己不要想，内心就越要往这方面想，在内心控制与反控制的矛盾冲突中，我感觉焦虑不安，感觉浑身不自然，想尽快逃离“男神”的视线。
我越控制不想那天班长自慰的事情，潜意识就越要想那天班长自慰的事情，而且想得越来越疯狂，想得越来越频繁，想的时候还会出现生理反应。我不光碰到“男神”时感觉很尴尬，后来发展到不管遇到什么男人都感觉很尴尬，再后来发展到遇到所有的人都感觉很尴尬。我感觉别人能知道我内心在想些什么，我觉得别人可以看得出我总是在想关于性方面的事情，而且还有性的生理反应。我感觉自己的私处好像曝露在所有的人眼中，我还感觉自己的私处似乎有一条通道通向所有的人，所有的人都看得清清楚楚，这种感觉让我焦虑不安，我不得不尽量逃避与人相处。
二、过度敏感多疑导致我无法工作养活自己
我大学毕业后到一家银行工作，有一天下午在工作的过程的，我突然欲火焚身，于是情不自禁地自慰。正在自慰的时候，我听到有人叫我的名字，我应了一声，过后我非常后悔，我恨自己控制不了自己在工作中手淫自慰，我觉得自己当时正在自慰的时候回应别人，别人完全可以通过我的声音知道我正在自慰，我觉得很尴尬，我甚至感觉整个单位的人都知道我在工作中自慰的事情了，于是我不敢继续在这家银行工作下去了，不得不辞职回家。
后来我再找一两个工作，也因为自己总是焦虑不安而无法坚持下去，最后我再也没办法工作了，甚至都不敢出门了，好多年一直躲在家里。如果实在不得不出门，尽量在晚上的时间出门，买完想要的东西之后匆匆回家。如果想到更远的地方，我不敢坐地铁，也不敢坐公交车，因为地铁或公交上的人太多了，我觉得自己的灵魂是完全裸体的，自己内心想什么东西别人都是能完全知道的。我害怕别人看到我心灵的丑陋，于是极力逃避与人近距离相处。如果实在要到某个远一些的地方，我尽量走路去，或是打的士去。
我意识到自己的心理出问题了，也想通过心理治疗解决自己的问题，但是我的防备心理很强很强，我不敢轻易向心理咨询师或心理治疗师敞开自己的心扉，我害怕如果别人知道我肮脏的心灵会瞧不起我，后来在我姐姐的陪同下，我来到深圳心灵通心理机构接受深度心理治疗，很快彻底恢复身心健康。
