对某些事情的念念不忘，可以把人投入万劫不复的哀痛深渊。应对的法子，是有意识地将这些记忆重新拾起，破碎的将它黏合，只看到反面的把正面也翻过来瞅一瞅，搞错了的重新恢复原状。最主要的是赋予它们不同的解释和意义，你的伤口才有可能真正地愈合。除此以外，别无他法。

对待情绪需要真诚，情绪还需要表达，在表达的过程中，实现“蒸发”或“宣泄”的效果。有些情绪没有有效表达，最终转换成不良认知，然后导致心理疾病。

求助者（34岁女子，因为婆媳矛盾跟老公分居）：老师，我还有一点不明白，什么叫他妈心甘情愿的走？我是不是可以理解成他妈想走就走？为啥我父母来都要打报告审批，啥时候走也要规定呢？他爸来就是通知我啥时候来，我也没说什么，没说一定怎么样，什么规矩，比如要求什么时候来，什么时候走。他们不也是自己说啥时候走就啥时候走吗？

催眠师：是要心理平衡一些，你们这个家庭中，只要有一个人心理严重不平衡，这个关系无法继续下去的。

求助者：如果他妈不走，我爸妈还不能来，或者来了只能短暂呆，他妈这么事儿，那就必须走。

催眠师：明天会谈这个事情的。

求助者：还有就是，请她看清自己的地位，要有边界感，别啥时候都参与，啥事儿都说，都管，给我们当家作主。如果她不走，我就把我爸妈接来，他们也很爱孩子，他们也需要天伦之乐。

催眠师：是的，明确每个人的权利责任义务。

求助者：他妈啥时候回去，我就让我爸妈啥时候回去

催眠师：理解。

求助者：我在这个家插不上嘴，无用武之地，他们也不相信我，需要让他妈认识到她的臭毛病，是她的臭毛病给我家逼到绝路的。

还有，老师也请您转告他，他之前当着我的面儿说，那个你妈什么三次给孩子喂水，一边吃饭一边喂水，怎么怎么样的。还有就是我在喂饭的时候，视频的时候，她总说，哎，喝点儿水，喝点儿水，我保不准什么时候就怼回去。那她既然不顾两家人的情面，不顾这个家庭的和谐，她就是说不接触就是为了我家的和谐，但是她这种臭毛病导致我家现在不和谐。她的和谐都是指向别人的，从来不是指向她自己的。那我现在也会说，如果接下来你不走，你跟我们之间，再产生摩擦，让我感觉到不舒服，我也怼，我也不会顾及什么情面，我不会再委屈我自己。

还有我不是非他们不可的，我不会赖着他们，还有，少在她儿子面前评价我，评价我们的生活，做不到彻底闭嘴，要么离开，要么离婚。

催眠师：明白。

求助者：我愿意给彼此机会，但是她继续在这儿，还没等这次修复好，再爆发矛盾，那就直接离婚。

催眠师：是的。

求助者：我不会甜言蜜语，更不会卑躬屈膝，我不会哄人开心，我就是这么个简单善良的人，尊重退让是相互的。

催眠师：我尽量说服她。

求助者：别以为谁好欺负，她觉得哄孩子心理不平衡，首先也是给她儿子哄，如果是我的，她会哄吗？请不要把这种不平衡转嫁到我身上。

催眠师：人有欺软怕硬和得寸进尺的心理的。

求助者：还有，她的强势都强势到孩子身上，就是她想干嘛，孩子不想干，因为孩子现在也正处于这个秩序敏感期，孩子就哭，她一定哭着也让孩子去干，有病吧。就像昨天我晚上回家了，然后她非得要给孩子洗澡，如果我要不在那，她就领去洗澡了。孩子在玩一个很好玩儿的东西，就很来劲儿，那就让他玩儿啊，你差那一会儿嘛，玩了几分钟之后，孩子的兴致消下去了。我跟孩子说，那妈妈带你洗澡去，那他就很开心地去洗澡了。

那今天他们带孩子去买鞋，我去了之后已经买完了，我看那孩子，嘴角儿有鼻涕，我说怎么流鼻涕了？他爸说，刚刚哭了一场，他穿了一个什么什么鞋，要给他换下来，他就不干。那你就让他穿，你干嘛惹他哭啊？那你就让他穿，穿完了之后，过了多长时间以后，他兴致过去了，那再换不行吗？你非得拗着他干嘛呢？有病吧。

还有就是，把那种什么谁家出钱多，谁家就有话语权，这种屁话收起来，这就是一个谬论。你过日子呢？你干嘛呢？你要是不平衡的话，当时我也不会跟他结这个婚。我跟你说，她就特到啥情况，一开始我们从月子中心回来，请了个阿姨，我爸妈已经走了，她非得说，阿姨在家晃悠晃悠，她难受，还不如她自己带着孩子，有毛病。

然后你说她啊，多不要脸，今天孩子买鞋，我一看，哎，跟上次买的那个款式又是一样的，跟他爸也是一样，就是说，她会把她的这种观念，强加给她儿子，她儿子接受，她现在又强迫我家孩子跟他儿子一样，就是买鞋都买跟他爸同款的，就是这种。我一去我就说，哎呀，我一猜你就买这个了，又跟上次同款的，跟你爸也同款，她就在那边儿接过来了，虽然是那种笑着说啊，那你说买啥样儿的？不买这样儿的呀？我用你接吗？我就是想说一下，你把你嘴闭上好吗？别跟我说话。

我就没理她，当时我也特别想怼回去，我就特别想说，我只是表达一下我的一个想法，你没有必要接我的话，我就没说而已，什么玩意儿啊。

催眠师：她的个性得收敛的。

求助者：她都不觉得，她儿子更是听之任之，她妈哄孩子，他妈啥都对，必须听之任之。DX面对他妈，智商为零。如果他无条件听他妈的，我俩好不了，我选择及时止损。

催眠师：理解。

求助者：我给他发短信：“有些事儿，你们根本觉得我不配，我不行，或者我说的不对，尤其是涉及到你妈，我觉得你的智商为负，你妈妈说什么做什么都对的这种思维，你说她在这里付出，她的各种都需要尊重的这个思维，恕我没办法接受，对的可以听。但是如果继续这样，你妈妈不彻底退出，下一次更大的甚至无法挽回的矛盾肯定还有，尤其是涉及到你妈，我觉得你的智商为负，那个时候可能大家都不会去挽回啥了，这次很多问题我已经看的很清楚了，我也做好一切心理准备，人生苦短，我不可能一直让自己委屈生活一辈子，那样我会疯，搬出来之前已经达到边缘了，可惜了，没人看见，哪怕是老公。老公是个什么东西？我现在能很理性地对待了，除了自己啥他娘的都是浮云，我以后不会做那个去依赖别人的人，因为我太天真了，无人可依。

还是那句话，别让孩子困住彼此，觉得我啥都不行，不合乎你们各种期待等等，我心甘情愿让位，并送上真诚的祝福。我真的心很累，不想再想这些破事儿，但是就像你妈说的，谁都有忍不住的时候，说不准下次谁口无遮拦触碰到我的底线和敏感神经，我的忍耐和素质用完了，换来的是变本加厉，这些你们浑然不觉。

补充一点，有些事有些话明眼人一看就知道是非对错，但是我的立场你不赞同，也说服不了，非得第三方出面给个是非判断，这个让我觉得很无力无语，也很心累，这可能就是三观不合吧。”

他没回复。

催眠师：他肯定不回的。

求助者：不认同？

催眠师：不认同的。

求助者：死坚持自己原则？我说的不对吗？

催眠师：他有自己的思想。

求助者：如果他认同不了，老师，我觉得我俩过不下去，他的思想对吗？充其量只能是搭伙过日子，前提是他妈别来烦我。

催眠师：你们的确分歧挺大的。

求助者：我对他们没啥要求，好好爱自己，爱孩子，看来是的，但是这些源自他妈，对不？

催眠师：婚姻很多时候得睁一只眼，闭一只眼的。

求助者：老师，我睁一只眼闭一只眼可以，但是你触及到我的底线不可以。我爸妈看孩子的这种权利被他们给剥夺了，这种肯定不行，睁一只眼闭一只眼，不是等于自己失去尊严，不是等于自己委曲求全。我首先要自己心里活的不能说开心，最起码是不压抑的，你懂吗？老师？如果这些他做不到的话，我还是很压抑，那对不起，我不会选择继续跟他在一起。

催眠师：他妈的一些做法确实击穿你的底线了，只是有些关于孩子的问题，可以模糊处理的。

求助者：孩子什么问题？

催眠师：比如奶奶对待孩子的一些方式方法，可以睁一只眼闭一只眼的，因为这不涉及到尊严的问题，这就是纯粹的规则的冲突了。

求助者：那比如说，今天买鞋的这件事儿，我就表达一下看法，她搭什么茬呀？她不就是想让事态升级吗？我后来就没理她呀，下次再有这种，我就怼，我也就说，那我就是单纯的说一说，你完全可以不用理的。

催眠师：你们的关系已经很糟糕了，在这种糟糕的关系中，说话是需要特别委婉的，或干脆不说，否则肯定会有冲突的。

求助者：我说我的，没跟她说，她接啥，强势的很，自己一点委屈、一点不舒服都不行，那我也这样。

催眠师：在某些方面，你跟他妈似乎都有点强势。

求助者：没有，我一直在压抑，直到看到她的真面目，我就想以牙还牙。

催眠师：压抑过度之后，说话带情绪，这就显得强势了。

求助者：那也是她不对在先。

催眠师：关系要和谐，有时可能需要严于律己的。

求助者：此话怎讲？

催眠师：不是原则性的问题，如果有不同意见，应以协商的语气说。

求助者：老师，我以前跟他妈非常尊敬，都是忍气吞声，但是他妈说话总怼我呀，那时间长了，谁能受得了。她怼我，不好意思，我还没有怼她。我就起来早了都不行，这那那这的，那我还要怎样啊？

就是从年前那次她怼我以后，我才逐渐减少跟她交流，也没有态度怎么样。哎呀，不说了，就这样儿去吧，能啥样儿啥样儿，我跟他们简直了，没啥可说的，这些人。

催眠师：DX很多时候不敢当着你的面说他内心的想法和感受的，他感觉你有时比较强势。

求助者：拉倒吧，就是面对他有问题的问题，他不承认，我就很急躁。这个急躁呢，一个是长时间的压抑，也让我内心中积压了很多很多的情感吧，就很暴躁。我就是长时间以来，他对我的一些情感积压，他妈的这种情况，他都看不见。然后呢，又有一些很过分的事情出现了，那我所有的火都拱出来了，他随便吧。

催眠师：理解，如果时光可以倒流，你当初有不满，就应该表达出来，不压抑自己，同时也给对方台阶下，这叫双赢原则。

求助者：老师，您说的也许是一种办法，但是我当时如果表达出来了，可能这些问题很早就爆发了，可能那个时候DX也不至于现在这样儿，然后可能他妈就撤出去了。

催眠师：是的，如果有矛盾，早爆发好过晚爆发。

求助者：老师，你们今天聊啥情况？

催眠师：人与人之间的相处，经常是“不打不相识”的。人都习惯用自己的想法去推测他人的心理，比如看到某个人总是很老实，很听话，很温顺，就说话比较随便，想说什么就说什么，毫无顾忌，对方总是忍着忍着，忍到一定程度，就会大发雷霆，然后两人的关系就破裂了。

他妈跟你的关系有点这种情况，他妈曾经误以为你很好说话，就以长辈的身份善意地批评你，要求你，你听着不舒服，但又不敢表达出来。

不管有什么矛盾分歧，他妈妈都愿意在第三方的协调下当面解决。

DX的原则是：不管有什么矛盾分歧，都希望协商解决，不能接受把他妈妈当仇人，或当陌生人，或老死不相往来。

求助者：我没把他妈当仇人。

催眠师：是的。

求助者：但是我们发展到今天，有种说不出的感觉，他妈以为我很好说话，善意的批评？真的搞笑，好会狡辩，那我爸妈来，他们的态度怎么说？

那我爸妈来，他们的态度跟我善好不好说话有啥关系呀？好说话就容易欺，就可以为所欲为，没有尊重吗？你善意的批评，你批评我觉得，就是正常的说都没问题，但是你平时说话的那种怼，那我接受不了，是吧？你这种怼也是建立在觉得我好说话的基础上，是不是？

催眠师：很多问题都可以当面解决的，他们希望一家人好好相处下去的。

求助者：是，但是他们的态度，让我爸妈没办法融进来，事儿太多。

催眠师：他们也希望跟你当面具体沟通的。你爸妈来不是问题的。

求助者：他妈太强势，管事儿太多，她善意批评啥了？如果她让我感受到了善意，我不会生气，我通情达理，您举个例子。

催眠师：人与人之间，不容易真正地理解的。比如你可能身体没恢复正常，家务活干的少，她不理解，就说你啰。

求助者：说我啥？那DX不会说吗？我装的吗？搞笑了。我身体是不好，我上完班，回来再带孩子，就很累。下班回来，以前没孩子的时候我都累躺下了。

催眠师：她心疼她儿子太累了嘛。

求助者：我如果使劲儿干，累了也干，整出大问题了，谁心疼我？我之前肺炎她瞎吗？不知道吗？没看见吗？我剖腹产三个月上班，她不知道吗？上完班就肺炎了，她瞎呀，还要求我。我们家有阿姨，DX就周末做一点。

催眠师：这就是人与人之间的不理解呀。

求助者：她没想理解。

催眠师：人与人之间需要坦诚地沟通交流才容易理解的。

求助者：如果她跟我一起各种看不惯，然后就有情绪，那我们这个家好不了。他妈说什么善意的批评，其实不管她善意与否，不要把这个事儿拿出来说事儿。首先，日子是我俩过，她不能够站出来就在那里批评或怎么样的，有什么事儿，我和DX自己会解决。我俩没认为是事儿，那就不是事儿啊。再有就是，她一站出来批评，她就是在干预人家的生活，她就是在插手别人的生活呀，那就会影响呀，她会她跟他儿子说，她会影响我俩之间的感情啊。

她什么感觉？我好说话呀？我怎么就好说话？好不好说话你也不能够，哎呀，这个让她说的，我心里一团乱，我又说不出来，我最近晚上睡觉睡的比较晚，然后可能脑子也不太好使，就一时找不着这个突破口。

催眠师：是的，理解。

求助者：而且，她自己都知道，她作为婆婆，有些话她是不能说的，对吧？以前我还挺尊敬她的，我还挺看重她的，我愿意跟她分享一些东西，我觉得她见识啊，她思维能力各方面，都是可以的，对吧？但是后面的一些事儿，让我觉得她实在是个性太强了。你个性强我觉得也没啥，但是你的个性已经完全影响到别人的正常生活了，这就让人觉得烦了，你知道吗？然后还不自知，然后DX就一味地一味地跟他妈，就是站在他妈那一边，让我觉得这个家就没什么可留恋的了。

然后，让我也会觉得这个家也不是我的家，就是我父母都不能够来去自由，平时说话啥的也都是不听，我老公也不听啊，也都不在意，也都不看我干什么，都看其他人的脸色，我在这个家待着干嘛？

催眠师：越权了，不自知，无形中教导你，让你不舒服了。

求助者：但是，老师，我不知道她跟您聊完这一次，她有没有意识到她自己身上的这些问题。然后，包括她儿子，他有没有认识到这些问题所在？

催眠师：需要当面沟通交流，重建相处规则的。