争吵的技术在于适可而止，把该说的话说完了，把该发泄的情绪发泄了，又不伤人，这是吵架的境界。有理的一方见好就收，无理的一方绝不胡搅蛮缠。

争吵的时候千万不要一味地让，无原则的让可能让争吵的一方不能尽兴，退让的一方又心境不爽。当然，解决争吵的最好的方法是不吵，用心地听，等对方畅快地说完，先肯定对的部分，给予必要的感情互动，然后再用委婉的方式说出自己的观点和看法。

求助者（34岁女子，因为婆媳矛盾跟老公分居）：他妈妈对我说话都是一种怼的，非常强势，我一直都在忍着，后面我也没怎么样，既然我跟你对话，你怼，那我就跟你减少交流和接触啊，如果这也不行，那我到底要怎么样啊？那我就彻底离开他们家就可以了呀，以后如果他要觉得我不行，那就算了，直接彼此分开吧。没有必要也不用为了孩子怎么样的，我没有办法跟他们很好地融合。

催眠师：如果不涉及复合，可以由着自己的感觉走。但要复合，可能得做一些调整。

求助者：但是也不光我呀，他们完全没意识到问题，还高高在上，这能复合吗？

催眠师：有一句话是这么说的：改变别人的最高境界是改变自己。就看对方值不值得你改变自己。如果不值得，就听从内心的声音，怎么舒服就怎么来，很多事情没有对错的。你婆婆不让你爸爸一起跟着上公园，可能是这样的原因，你婆婆害怕别人误认为他们是两口子，这也可以理解呀。

求助者：是咋滴？不是又咋滴？解释下不就得了？

催眠师：看问题角度不同，有误会，有分歧的。人与人之间，没法完全互相理解的。

求助者：那都是他家，他们在这儿，我爸妈不能来。那玩意儿合理吗？有房子，那人家过来随时来看看外孙有什么错吗？那有这个孩子，有这个纽带，没这个孩子，谁来呀？谁三天两头跑你家干啥呀？他们都是什么玩意儿啊？我妈要身体好，那还不用她在这儿呢。他们在公园儿，我爸连公园儿都不能去啦？什么玩意儿啊？我没有办法理解。

跟他们家生活的太累了，真的，就让他们过去吧。我真的是不断心凉的过程，随便吧。

催眠师：确实存在一些问题，到时当面一起解决，为了孩子，先大度一点，先宽容一点，也不吃亏的。你无法改变别人，你只能改变自己去影响别人。一个人真正成熟的标志，就是不再期待别人的理解，否则就只能迎来一次又一次的失望。世界上没有任何一种付出，是没有理由的，包括亲情爱情友情。父母爱孩子，也是为了养儿防老。爱人愿意为你付出，也是因为你身上的某种东西，满足了他内心的欠缺。

求助者：我不一定能做得到，我没有能满足他的东西，我现在在他眼里一无是处。我出来，他从来没有想接我的意思，我感觉整个过程我比他更难受。

催眠师：是的，这可能是成长的必经之路。

求助者：也许就像您说的，恋爱的时候是我主动挽回的，所以他对我并没有多少爱。

催眠师：有这个因素。

求助者：这个过程内心煎熬，但是确实可以让我成长，所以这次我也不想委曲求全，这样一味地牺牲自己，最后的结果就是不珍惜，不关爱，不理解，不包容我，他永远更爱他自己。

催眠师：人与人之间的关系是交换，夫妻之间也是这样的，人生是残酷的。

求助者：他之所以觉得我们在一些问题上没有良好的沟通模式，是因为有些问题他们的要求就是不合理的，然而他们没有意识到，却要让我一定要接受，我却没办法逆来顺受。

我通情达理，以前没有这么多问题，是因为他妈没在这。他妈来了以后，他妈的事儿是真的多，却要把她的个性强加到这个家，甚至我父母身上，这个是我很难接受的。比如 我父母来看孩子，她就得一定走。比如她去公园，我爸就不可以去，对我说话，经常怼的等等，一副女主人的姿态，让我在这个家没有发声的机会和权利。

催眠师：是这样的。

求助者：他邀请我一起去公园陪儿子玩，我怎么回答？不理还是？

催眠师：你如果状态好就去吧。

求助者：我不确定我对他的状态是怎样，我对他就是顶多做到不理，也不会有什么特别好的状态。但是怨气的话，就那样儿吧，主要是看孩子。

催眠师：他这是示好的表现。

求助者：孩子要回去吃饭了，我就回来了，彼此也没打招呼，直接走了，孩子不想让我走，我偷偷溜走的，跟孩子说：跟妈妈再见，孩子就说不要。

催眠师：你可以表现得大度洒脱一点，哪怕装也行。

求助者：我就直接扭头走了，全程也没啥交流，反正注意力都在孩子身上，他妈和他一起。

催眠师：他其实想创造机会和好的。

求助者：但是，光创造机会，其实伤疤还在那儿，就是始终没有得到解决吧。我承认我现在的气没有之前那么大，但是，你说让我跟对待一个正常人一样对待他，我好像还做不到。我能做到的就是我态度平和，然后不去理他妈妈。

催眠师：如果状态不好，就暂时回避，否则他更容易对你死心。

求助者：那你说的这个状态好，那我刚才描述的这种算不算状态好，算好还是不好呢？要我很热情地对他，我暂时还做不到。

催眠师：他感觉你还在赌气。

求助者：我现在感觉我也没有那个心力去赌这个气，但是呢，你说对他们就像原来一样，那么和谐，那么积极干嘛的？我确实做不到。

随他怎么想吧，反正这就是一个真实的我。我觉得我现在已经愿意出来跟他们一起看看孩子了，但是他什么都不做，就是让我出来看看孩子。然后也就这样儿了，也就是这样，那还能咋样？昨天中午他们回去吃饭后， 我就去商场消费了，刷他的信用卡，今天他没有联系我，我也不会主动联系他， 虽然我很想看孩子。

催眠师：从他自己的角度，他认为他一直在创造机会和解。但你不积极回应，他有点失望。

求助者：他没有在解决问题，他也意识不到问题。我觉得他没有解决问题，我们的问题还都在那儿存在，他从始至终都是一样的，他看不到我受的委屈，他也意识不到。

他只是看到了我的脾气，他没看到脾气背后的一些原因，隐藏的问题。他不把这些东西解决了，我没有办法跟他和解或者说是继续怎么样，就是我的那个情绪始终还在那儿。现在我是面对着孩子，不得不出来跟孩子在一起，其他的没想。

我刚刚刷到别人家小孩子去早教的视频，突然没忍住就去说了，不过我是相当平静，我感觉自己可以接受那个最坏的结果，因为好多事无解，好多问题无法达成一致，比如两套房子的情况下，我父母不可以随时来看孩子，虽然他们说只要我们好，他们可以一辈子也不来，但是我无法接受，因为我的父母 也是我生命中的一部分，没有他们时常在身边，我也不会幸福，我也会有缺失感。

他看到的是我动不动离家出走，但是他却忽略了他说了什么，那句话可以说是压死骆驼的最后一根稻草。每个人都有自己的底线，我从来不是那个挑战底线的人，但是别人触碰了我的底线，难道我不可以表示不满？ 你妈妈当着我的面可以说出来“提彩礼婚就不结”。她考虑过我的感受吗？我为啥提彩礼？是谁要把首付收回，把现有的房子过户？ 不然我会提彩礼？

催眠师：我尽可能说服他，你有一些坎过不去。如果他不理解，你无法释怀。

求助者：是，他看不见 或者不理解。

催眠师：他也有自己的误区。

求助者：老师，如果是您，您能过得去吗？

催眠师：我会硬碰硬，不会忍，当面解决。

求助者：跟婆婆？还是老公？

催眠师：跟任何人有分歧，都敢当面说清楚。

求助者：我跟我老公硬碰硬了，我感觉他不讲理，说不通，我就被气跑了，因为我在很生气的情况下，已经要爆炸了，无法正常思考。

催眠师：你该硬不够硬，该软也不够软。

求助者：是，您说跟任何人有分歧都敢当面说清楚。我承认，就是我之前不敢说，怕影响关系。但是随着后面，我确实是身体在恢复，心理可能也在恢复。我虽然不当面说，我会表现出来。那就像这次，我觉得已经这样了，那有分歧，我当面说了，就比如说他们要收首付，要把房子过户一样，然后我就提彩礼，那他们就炸的更厉害。就是这种情况，就特别欺负人，我就不会那么硬。

催眠师：你气场不够大，驾驭不了他们。

求助者：是，软惯了，被拿捏。我给他发信息说：“你们想让我有妻子的责任和义务，但是同时又剥夺我应有的权利，因为你们自己觉得很明智，你们比我决策的厉害，我太垃圾，不值得倾听。口口声声说没有居高临下，但是骨子里自带，言谈举止自带。这些日子我感慨颇多，也能非常平静地看待一些问题，但并不等于认同和原谅。日子越多看得越明晰，我本不想说，突然看到朋友圈，说了也无妨，你是否认同和理解我都无所谓了。”他没有正面回答我，而是扯到别的事情上。

催眠师：他的认为跟你不同，为避免吵架，只好转移话题。

求助者：这次您出面说了，以后的日子无数个这种事，我们都需要请人调解才行吗？很显然，我们之间的问题很大。

催眠师：是有较大问题。

求助者：我想问，真的是我的认知错误吗？还是他的问题？

催眠师：他认为你逼他接受你的观点。这就是认知分歧嘛。他一直试图跟你和好的，但感觉无法跟你交流，因为他感觉只要交流，就会吵架，还不如不说。

求助者：我在网上找到一段话，这就是我的心声：“明明是我受尽了委屈，可最后还是我的错，就连一句反驳都是错，在你指责我的时候，也请你回头看看，你到底对我做了些什么，那些睡不着的夜晚，不敢哭出声的日子，眼泪在眼眶打转的感觉，也只有自己知道!不抑郁谁抑郁！”

催眠师：这句话让你产生强烈共鸣。