当你爱上他，选择嫁给他，就意味着接受他，不仅接受他的优点，也包括他的各种各样的缺点，甚至在你看来无法容忍的小习惯。
当你准备嫁人的时候，要清楚你要嫁的不仅仅是这个男人，还有一大串亲戚和一大把责任。
求助者（34岁女子，因为婆媳矛盾跟老公分居）：老师，我觉得有一点，他为他妈开脱也好，他找的借口也好，就是说他说他妈说话直，我觉得说话直本身没毛病，我觉得我也是一个直性子。但是我不会说话去中伤别人，我不会说话去打压别人。她就是那种高高在上、盛气凌人，她就是这样：“我说完你我不怕，我就对你这样了，你怎么样吧。”她只对我这样，她跟她的领导、同事、好朋友，就不会这样。她这个说话直跟别人的说话直完全是两回事。
催眠师：他也能理解婆媳之间，天然就存在的一种敌人（情敌）关系，这与别的关系都是不同的。他也能理解，你跟他妈妈的关系中，你处于弱势，你受伤了。
但他妈就是这样一个性格，他也没办法。另外他觉得在现实情况下，也多亏了她妈妈的大量付出，因为确实找不到别人来帮这个忙，虽然可以请保姆，但他不放心把孩子完全交给保姆。
求助者：老师，今天咱们交流，包括你跟他交流之后呢，他都承认，他都理解，但是他只停留在承认和理解上。但是他从来没有真正地理解，或者是真正地为我去疗伤。他不知道在这个过程中我心里承受了多少的东西，包括现在也是，他还是在想着孩子或什么婚姻都没了，他还想着孩子没有他妈只放给保姆不行，我是没有办法再这样委曲求全下去。
在这个家，我承认我没他们付出的多，他妈就是一副女主人姿态，完全是侵占这个家，我没有用武之地。
催眠师：在具体照顾和养育孩子方面，他跟你还有一些分歧，如果你能承诺并且能做到，他目前就可以让他妈离开的，另外他认为你感受到的伤害，他希望你自己去调节，他不知道他能做什么，他也感受不到你的关心和爱。
求助者：他希望我自己去调节，我觉得我们没有必要过下去了，毫无意义，真的，我自己去调节？他做了什么呀，他自己都没有认识到他自己的问题吗？我自己调节有什么用啊？那我为什么会有这些情绪或者是受伤呢？他不知道他能做什么，他压根儿没有体会到我的痛苦。
我不想给他任何承诺，他愿意让他妈离开就离开，离不开就算了。我觉得就像你说的，可能缘分尽了吧。他感受不到我给他的关心和关爱，说我跟他的关系像父女关系，首先我承认我是没有自信的，但凡我提出一个什么事儿，我没等去做，他一堆的困难给我摆在那儿了，弄得我没等做一下子也被一堆困难撂倒了。然后我说给他买衣服，这不去，那不去，这不行，那不行，我不知道怎么去关心他了，包括他丝毫给我提供不了情绪价值，他看不到我内心的一些难受之处。他看不到我的这个感受吧，还让我自己去调节，我觉得没什么必要过下去了。
刚才他发消息说孩子醒了，去公园儿，我刚才是想去的，我看了这些话，我突然不想去了，很多东西不是说我调节完了之后就没事的，他没有意识到问题，下次还犯，然后我还去调节，那就是一个无限死循环，谁有多少心就非得赖在他这儿，我是非离开他不可吗？
他说的这些话，他做的这些事儿，我觉得太让人伤心了。以前我还想怎么怎么样，你看他说这些话。
催眠师：他说你有情绪，别人也有情绪，在情绪状态下，说一些过激的话，看开就没事了。他说他过去妥协太多，希望你成熟一点，理性一点，否则奶奶走了，还会争吵。
求助者：他自己说的话、做的事有多伤人，他不知道吗？他说他过去妥协太多，我想知道他妥协哪里了？怎么就叫他妥协太多了？什么事情让他妥协多了？我怎么就不知道呢？
他现在是这种情况，他觉得他过去妥协太多，他觉醒了，他现在不想妥协了。那是啊，那以后他这样计较下去，我跟你说，他就不是个男人。他再这样计较下去，这个婚姻也持续不了多长时间的。我看透了，过去有什么事情让他妥协的，不就是家里装修房子吗？那怎么就叫妥协了呢？那这些事情他都认为他是在妥协了的话，我觉得这日子真的是没法儿过了。
说的一些过激的话，看开就没事儿了，我不这样认为。一颗钉子，它钉到了人的心里去，它钉到墙上了，它就是有一个口了。你不做修复，它就是永远的那个裂口，它就是在那里的呀。我对他说过什么过激的话吗？我说过什么违背事实的话吗？你吵架，你可以吵，你可以就事儿说事儿，你说的那些，那是什么话呀？
我也不是非离了他就不可，我也不是离了他我就活不了。既然他是这种情况啊，他也觉得他从我这儿没有得到什么爱，他从婚姻中没有得到什么，他也不是为了孩子两个人就这样走下去，他觉得他一直在妥协，在退让，那这个婚姻没有必要继续下去了。
如果说注定还是这样子，注定早晚有一天会分开，那还不如早一点。或者说，下次再吵架，我是不是也可以跟他说一些过激的话？那他自己去看看就行了呀。
催眠师：他的妥协可能是指主动让步，不跟你吵，主动跟你交流示好吧。
求助者：不是这样的，以前他自己都说过，我们俩争吵从来没有隔夜的。他自己也说，都是我第二天该怎么样就怎么样了。让他那样儿去吧，我觉得我俩也就那样儿了。
催眠师：他觉得他能做到送花已经很不错了，你还不满意。
求助者：老师，我觉得真的要有离开谁都能活的、都能过的好的这个勇气吧，刚刚我跟我同学聊天，就是各家有各家的难吧，她家也一样是婆婆怎么样的，但是她在这个家确实付出的多，她说她就当是丧偶似的，怀孕期间就当自己是军嫂，生完娃就当自己是丧偶。她在这个家付出了很多，但是她老公是跟她一条心，能站在她的角度上，就是特别能看到她的情绪，总是会哄她或怎么样的。
催眠师：其实夫妻之间的关系也是交换的，他得不到他想要的，他就不怎么愿意付出的。
求助者：老师，那你觉得我作为妻子，我应该给他提供啥呢？我每天早上7点就出了门，中午有的时候都回不来，有的时候自己宁可不休息，回家看看孩子。晚上呢，他11点钟到家，我6点多7点到家，吃完饭马上哄孩子，孩子睡了我才能有自己的时间。然后，你说我们俩的时间就是从11点以后，我能给他提供什么呢？家里有阿姨，我真的不知道我能提供给什么了。要是他咳嗽了，我看他咳嗽，我说你去看一看怎么怎么样。他从来都不，他非常有自己的想法啊，就是我关心也无从关心。我给他买衣服，我带他挑衣服，也不要，出去玩儿什么的，就什么都不行。
催眠师：他希望跟你能自由地谈天说地，什么事都可以谈，但不要动不动就发脾气。
求助者：他提出不合理要求还不自知，没办法劝的时候，我就忍不住发火，其他我不会。还有就是，他总想极力说服我。然后用各种可笑的理由堵我，我也受不了。其实他很大男子主义，听不进去别人的建议，他的想法永远是最完美的。
催眠师：两人对一些事情的观念及规则有分歧。
