（一位35岁男子讲述）
一、目前心理存在的问题
二、家庭背景与童年经历
三、被舅舅恶毒辱骂之后，我的人格彻底扭曲了
四、舅舅死亡之后，我疯狂变态地爱上舅妈
五、怨恨父亲沉迷赌博，导致我严重缺乏安全感
六、大学毕业后事业爱情严重受挫
七、我需要解决与人相处的问题和性变态的问题
八、重新理解舅舅当年为什么讨厌我
九、害怕熟人了解我之后会嫌弃我
十、误以为自己是低人一等的
十一、在人格上，我跟别人是完全平等的
一、目前心理存在的问题
我因为无法正常与人相处及无法正常工作，对人生几乎完全绝望的情况下来接受心理咨询治疗。
我因为心理障碍，如今没有女朋友，没有婚姻，没有朋友，没有工作，也不愿意与家人联系，靠过去挣的钱免强还能维持生活。我身上的钱还能维持三个月，再不工作就没法活下去了，不是我不愿意工作，而是无法正常工作。
比我小7岁的弟弟如今有老婆有孩子有车子有房子，工作稳定，朋友很多。与弟弟相比，我除了有一身心理疾病之外，什么都没有，我觉得内心极度不平衡，我认为都是因为父母无能才把我害得这么惨的。
我的问题主要是几大块：
1、我没有办法放松自然地与人说话交流；
2、我对爸爸妈妈有很深很深的怨恨，无法释怀；
3、我非常悲观厌世，不管做什么事情都没有动力，不知道活着是为了什么；
4、我对年长自己20岁以上的女人有着特别的性冲动，总是幻想着跟这个年纪的女人发生性关系，喜欢在这样的女人面前曝露自己的阴部；
5、我每天都频繁地手淫自慰，特别是看着年长自己20岁左右的女人的图片或是真人自慰，过度的手淫消耗我大量的身体能量，让我的身体总是很虚弱。
二、家庭背景与童年经历
我是家中老大，下有一个小7岁的弟弟，我从小就被父母送到外婆家抚养。弟弟是在父母的身边长大的，弟弟人格性格很正常。
我自从有记忆开始，就一直是在外婆家生活的，很少跟父母在一起，父母和弟弟对我来说很陌生。外公外婆是农村人，外公外婆跟着舅舅舅妈一起生活，舅舅有五个男孩和一个女孩，也就是我有五个表哥和一个表姐，最小的表哥只比我大1岁。
在舅舅家生活，我一直有寄人篱下的感觉。我在外面跟人玩耍会更放松自由，但是在舅舅家里，我是很拘束很不自然的。坐在饭桌旁吃饭，我不敢轻易挟自己喜欢吃的菜，不敢正眼看舅舅和舅妈。
舅妈在语言上不会对我说什么不好听的话，但我从舅妈的眼光中看出来，舅妈是不喜欢我的，是排斥我的，是不希望我生活在这个家庭中的。舅妈对自己的孩子跟对我的态度是完全不同的。
外婆看出我很拘束，不敢像在自己家里一样自由自在，所以家里有什么好吃的东西，外婆总是偷偷地留一部分私下给我吃。外婆虽然是好心，但外婆这个行为更强化了我可怜无助的感觉，更强化了舅妈一家人欺负排斥我的感觉。
舅舅和表哥表姐眼神中没有排斥我的意思，但是我感觉自己的地位跟舅舅一家人是绝对不可能平等的，自己像仆人一样，是低一等的人。只有外婆和外公才会真心地爱我，但外婆和外公没有能力，生活上必须依赖舅舅和舅妈。
最小的表哥只比我大一岁，但是在我看来，这个小表哥是比自己大很多很多的人。我小7岁的弟弟居然敢直接喊小表哥的名字，我觉得特别震惊，对我来说，直接喊小表哥的名字就像直接喊一个长辈的名字一样不可思议，从这个小事来看，我的人格有多低。
因为严重缺少安全感，我从小就很乖很听话很守规矩，与人相处总是宁愿吃亏，绝不轻易与人发生冲突，很害怕得罪别人，很勤奋很勤快很能吃苦，所以外婆总是在别人面前夸自己的外孙很乖很听话。妈妈去外婆家看望我的时候，也总是夸自己的儿子很乖很听话很懂事，外婆和妈妈的夸奖让我感觉做一个乖巧的听话的孩子才会得到别人的喜欢，于是不管跟什么人相处，总是压抑自己顺从别人。
因为总是压抑自己顺从别人，我成为一个活得很压抑的很沉重的很不开朗的孩子，总是紧张兮兮的样子，渐渐地，我感觉舅舅看我的眼光很奇怪，我捕捉到舅舅看我的眼光是很嫌弃的，但这种嫌弃的眼光与舅妈看我的眼光又不同。
我很害怕舅舅这种眼光，所以与舅舅相处，我越来越紧张害怕，在舅舅面前，就像老鼠见到猫一样，大气都不敢出。
三、被舅舅恶毒辱骂之后，我的人格彻底扭曲了
准备读初一的那个暑假，某天我在外干农活时，天下起了雨，舅舅让我回家给大家拿雨具，我就回家拿了几个人的雨具给舅舅，舅舅看到我拿来的雨具，突然像一头咆哮的狮子一样朝着我破口大骂，把我贬得一文不值，还骂了很多类似“操你妈”之类的脏话。
我彻底惊呆了，舅舅过去从来没有当面这么骂我的，为什么仅仅因为拿的雨具不是舅舅想要的，就把我骂得这么狠毒？就算把自己骂得这么狠毒也就罢了，为什么要骂自己妈妈的脏话？自己的妈妈就是舅舅的亲妹妹呀，他怎么可以这样骂自己的亲妹妹呢？我彻底震惊的，我的心灵就像一棵树木被台风吹折一样，舅舅这次恶毒的辱骂让我本来就低自尊的心灵彻底地低到泥土上了，我感觉自己就是一个一无是处的垃圾。
其实这次舅舅非常恶毒地辱骂我之前，已经有一段时间用那种很厌恶的眼光看我了，我怀疑舅舅讨厌我，自从这次辱骂之后，我百分之百地确信舅舅讨厌我了，于是内心很怨恨舅舅，但不敢表现出来，在舅舅面前非常紧张害怕，总是小心翼翼地，很害怕舅舅再次发脾气骂我，舅舅恶毒辱骂我之后几个月就死了，死于癌症。
被舅舅辱骂之后，我仅有的一点尊严都被摧毁了，不管跟任何人相处，不管做任何事情，我总是非常小心谨慎，生怕出差错被人辱骂。我希望身边的每一个人都是接纳我的，如果有一个人不喜欢我不接纳我，我都会非常害怕，因为我感觉如果有人不喜欢我，就有可能像舅舅当初一样恶毒地辱骂我，过去那种痛苦太难受太难受了，我再也不能承受第二次了。
如果我在某个地方或团体工作，只要有一个人讨厌我，我就得赶紧逃跑。我很害怕与人发生冲突，很害怕别人对我失望，所以与人相处的时候，我总是压抑自己顺从别人。一旦与人发生冲突，我要么逃避，要么忍受，如果忍受不了，会全身发抖不知所措。
如果别人对我太好太热情，我也承受不了，我会感觉欠别人的，然后也想要逃跑。我很老实本份，从来不敢说谎，害怕一旦说谎被人拆穿后，那可怕的后果是我承受不了的。
自从被舅舅恶毒辱骂之后，我完全没有做人的原则和底线了，在别人面前，觉得自己就像是透明的一样，没有人会在乎自己，只有自己在乎别人。我活得非常非常痛苦。
四、舅舅死亡之后，我疯狂变态地爱上舅妈
舅舅死亡之后，我感觉轻松很多很多了。自从舅舅死亡之后，外婆家平时只有外婆、外公、舅妈、舅妈的妈妈和我五个人了，表姐表哥们不是外出打工，就是在外面学习，平时都不在家。不知不觉地，我开始疯狂地迷恋舅妈。周末或是假期我必须跟着舅妈一起到地里劳动，舅妈长得很丰满，舅妈低头弯腰干活的时候，透过衣领能看见舅妈丰满的乳房，这时候我会感觉非常兴趣非常刺激。舅妈小便的时候，就在不远处的稻田蹲下来，这时我能看见舅妈白白的屁股，感觉很兴奋很刺激。我很想看看舅妈屁股下面的阴部，我脑里子总是幻想着强奸舅妈的感觉。
自从迷恋上舅妈之后，我很喜欢呆在家里，很喜欢跟舅妈在一起干活。舅妈晚上洗澡换下的衣服就放在卫生间里，我总是偷偷在卫生间里闻舅妈换下来的内裤，我非常贪婪地舔食舅妈内裤中的残存分泌物。在我看来，舅妈身上所有的东西都是很迷人的，我甚至曾经吃过舅妈拉的小便和大便。我多次对着舅妈的裤子撒尿，有一次舅妈无意中说她的裤子怎么会有尿骚味，但舅妈没有怀疑是我干的。因为总是沉浸在性幻想之中，我的性欲很强很强，但是我只对比自己大20岁左右的女人有兴趣，对同龄女生的兴趣不大。
在初一的时候，我暗恋班上一个成绩很好的女生，这个女生开朗外向，把我当作有好感的同学一样交往，经常跟我一起说话聊天，甚至两人放学一起走路，后来老师怀疑我和这个女生早恋，于是把这个女生找到办公室谈话，从此这个女生再也不理睬我了，再也不跟我说话了，我非常非常痛苦，觉得自己没用，觉得自己是一个不受人喜欢的人。但我对这个女生还抱有幻想，直到初中毕业离开学校的最后一天，我对这个女生彻底绝望了，同时非常怨恨这个女生，然后更加自卑了，觉得自己是一个不受欢迎的没有价值的人。因为在我最后一天离开学校回家的路上，看见自己迷恋多年的女生居然在光天化日之下跟班上另一个更加帅气更加强壮的男生拥抱在一起，我看到这一幕无比痛苦。
我虽然是一个读书很用功很勤奋的人，但因为心理素质不好，情绪总是不稳定。我一方面很迷恋舅妈，无法自拔，另一方面又觉得自己很卑鄙可耻。另外与人相处我总是小心翼翼地，活得很累，再加上爸爸总是沉迷于赌博，家里欠了很多的债。爸爸妈妈总是吵架，我很担心自己因为爸爸赌博欠债而无法正常读书，内心强烈的没有安全感，看书的时候总是开小差，学习效率很低，成绩波动起伏很大，中考的时候我没有考上高中，是家里花了几千块钱让我读的高中。
五、怨恨父亲沉迷赌博，导致我严重缺乏安全感
因为父亲的原因，我的内心充满着担忧和怨恨，心一直都是悬着的，任何时候都无法放松平静下来。
我父亲年轻的时候曾经参加过对越自卫反击战，曾经负过伤，但能正常工作。父亲是公务员，除了每个月领公务员的工资之外，每个月还能领到额外的负过伤的抚恤金。父亲相当于有双重工资，父亲的工资卡都是由母亲管理，母亲每个月给一些钱给父亲作为零花钱。
父亲是一个很任性的很没家庭责任感的人，总是沉迷于赌博，身上没钱就欠债，没钱还债那些债主们就找我母亲还钱。母亲对钱抓得越紧，父亲在外面赌钱就越严重。父母吵架越严重，父亲在外面赌钱就越严重，没钱也照样赌博，因为可以欠。外面那些人知道我父亲每个月都有固定的双份工资，所以都不怕他欠钱，他没有钱还就找他的老婆要。我母亲是一个非常勤劳能干顾家的女人，但是母亲做人很没原则没底线。母亲对待老公的态度就像对待一个任性的儿子一样毫无办法，母亲对父亲的赌博行为，虽然很愤怒，但从来没想过要离婚，估计是不敢离婚。
我母亲虽然拿着父亲的工资卡，但是拥有的钱都是负数，因为拿到工资之后就得还父亲在外面欠的赌债，经常需要借钱过日子。我觉得如果父亲不沉迷赌博，家里的经济状况会非常好，我在学校用钱就不必那么紧张，我就不必担心不能正常读书。
虽然父亲每个月都有双份工资，但是因为赌博，家里很穷，我很担心自己随时都可能因为没钱而无法读书，很担心自己就算考上大学家里也无法供我读书。我非常怨恨父亲，每天都活在担忧和怨恨的情绪之中，活得很累很沉重。
高中毕业后我考上了大专，三年制的大专，我永远也忘不了去读大学之前母亲带着我到亲戚家讨钱的经历。母亲带着我向很多亲戚低声下气地借钱，求了很多亲戚，最后才免强凑够了我读大学的学费。我觉得非常屈辱非常丢脸，觉得这一切都是因为父亲，所以很怨恨父亲，同时也恨母亲，因为母亲无形中纵容了父亲的不良习惯。
读大学的时候，我每次向母亲拿钱，都觉得很痛苦。因为母亲身上经常没有钱，不得不向别人借钱，如果母亲借不到钱，我就无法正常读书，幸好每次母亲都能借得到钱。
因为钱的问题，让我总是有强烈的不安全感。我读大学的时候，曾想像别人那样在外面做兼职挣钱，但因为自己性格缺陷无法正常与人相处，无法搞兼职挣钱。
六、大学毕业后事业爱情严重受挫
我大学毕业后到了一家工厂工作，做技术活，是技术骨干，比较受人尊重。厂里面的一个会计喜欢我，主动追求我，于是两人就同居了。刚开始女朋友比较在乎我，渐渐就不怎么在乎了，最后越来越嫌弃我了，在女朋友的眼里，觉得我是一个老实人，但是性格很沉闷忧郁，让人捉摸不定，不会说话，不会关心人，与别人相处的时候，总是紧张兮兮的唯唯诺诺的样子，让人很不舒服。同居三年之后，女朋友对我彻底绝望了，然后找理由离开我工作的那个工厂，离开之后就跟我分手了。
失去女朋友之后，我彻底迷茫了，因为父亲总是沉迷于赌博，所以弟弟读大学的时候，基本上都是我用自己的工资供弟弟读书的，我心甘情愿帮助弟弟，因为我的自我价值感很低，总想通过付出来证明自己存在的价值。我读大学的时候还欠着亲戚的很多钱，欠的这些钱也是我工作之后用我的工资才还清的。后来我好不容易存到了几万块钱，妈妈说要补交社保，于是我拿出自己积攒的钱全部给妈妈补交社保，后来女朋友彻底离开我之后，我的心理越来越不平衡，没有动力继续工作挣钱了，于是就离开那家收入稳定的公司了。
弟弟大学毕业后，工资待遇远远比我高，弟弟很容易交到很漂亮温柔的女朋友，还顺利地买房结婚，而我工作了那么多年，女朋友飞走了，挣到的钱都给了弟弟读书和给妈妈交社保了，我成了一个穷光蛋。我心理问题很重，没有办法正常与人相处，每天活得很累，完全看不到出路，看不到希望，我的心理极度不平衡，不知道活着到底是为了什么，不知道人生的意义是什么，对什么都不感兴趣，就想破罐破摔，不想工作，不想挣钱，甚至想报复家里人。
我辞去稳定的工作之后，为了生存，不得不找别的工作。因为心理问题的原因，我每个工作都没办法长久地干下去，在消极颓废懒散中不知不觉就35岁了。如今弟弟有房子有车子有妻子有孩子，工作稳定，生活过得有滋有味，而我还是单身一人，除了有一身心理疾病之外，什么都没有，想死但没有勇气死，想活又不知道怎么活下去，过着生不如死的日子，于是鼓起勇气走进心理治疗室。
七、我需要解决与人相处的问题和性变态的问题
我主要是两个方面的问题，一是与人相处的问题；二是性方面变态的问题。与人相处的问题如果没解决，我就没办法工作了，我很悲观害怕恐惧。
我跟陌生人相处不害怕，坐公交坐地铁的时候，哪怕我身边挤满了人，我都不怎么害怕，但是如果与熟人相处我就会很害怕，比如我害怕跟亲戚相处，害怕与邻居相处，害怕与同事或领导相处。我害怕熟人问我问题我不知道怎么回答，我不能说谎，但又不愿意说真话，另外我害怕别人了解一个真实的我。
我害怕别人知道我这么大还没有结婚，甚至连女朋友都没有，我害怕别人知道我没钱，没稳定工作，我还害怕别人看出我很容易紧张不安不自然，害怕别人认为我是一个神经病。
我经常换工作，不管在什么地方，我都希望所有的人都接纳我，只要有一个人不喜欢我，我就会非常害怕，就想着逃离那个地方。我与人相处的时候，总是小心翼翼地，生怕别人会生气，这样活得很累很辛苦，但我没有办法。
如果别人批评我指责我，我通常的应对方法是害怕逃避，或是忍气吞声，或是很自卑，觉得自己没用。或是很想跟他顶撞，但是当我想跟他顶撞的时候，我就会非常非常激动，甚至全身都会发抖，反应很强烈，反应强烈到我话都没法正常说得出来，然后我就逃避了。
我很害怕与同事领导相处，但是当我离开那家公司，那些人不再是我的同事或领导的时候，我跟他们相处就没有压力了，就正常了。比如我最初那个工作的主管，我很害怕他，特别是他有一次批评我的时候，他那个表情让我很害怕恐惧，有点像我舅舅过去对我的那个表情，但是后来我离开那个公司的时候，我跟他相处就完全不害怕他了，跟他可以像朋友一样愉快地交流了。
八、重新理解舅舅当年为什么讨厌我
我舅舅虽然只有高中毕业，但是很喜欢看书，懂得的东西很多，总是觉得很委屈，觉得自己怀才不遇，内心总是不平衡。因为内心长期积压着很多的怨气，所以四十多岁就患了癌症，患了癌症之后，心态和情绪就更加糟糕了。舅舅是家中老大，我妈妈是家中老小，舅舅的责任心超强，喜欢承担太多责任。我妈妈依赖心理很强，喜欢依赖别人。我妈妈把儿子从小放在娘家抚养和读书，吃穿都是舅舅的，但直到舅舅患上癌症，妈妈都没给舅舅交过生活费，舅舅内心其实是很不爽的。因为舅舅只不过是一个农民，还养着6个孩子，患上癌症后人的安全感更小，更容易心理不平衡。那次我被舅舅恶毒辱骂离舅舅病死相隔只有几个月。
舅舅那次恶毒辱骂我时，他已经知道自己患上晚期癌症了，患上晚期癌症的人，身体是非常非常疼痛的，人是非常愤怒烦躁不安的。舅舅也总是骂他的儿子们，只不过表哥们被骂之后受到的影响远远比我小。
我总是一副紧张兮兮小心翼翼的样子，特别是对待舅舅和舅妈时特别明显，好像他们是吃人的老虎或是想把我害死的魔鬼一样，他们感觉很不舒服，他们没法理解我。我从小就在舅舅家生活长大，舅舅其实是希望我成为一个性格开朗大方成绩很好的人，我那种紧张兮兮畏畏缩缩的样子，让舅舅有很强的挫败感，所以他很不喜欢我的状态。
我小学考初中的时候，成绩是班上是第二名，我记得舅舅很高兴。舅舅是真心希望我好的，他对我那种嫌弃的表情里有恨铁不成钢的成份。
舅舅恶毒骂我的时候，他知道他已经快要死掉了，他那时才四十多岁，肯定是很不甘心很不服气的，他肯定是怨天怨地怨命运的，他的内心积压着很多很多怨恨的能量，所以找到一个借口就会爆发出来。
舅舅当时骂得很毒很难听，他骂了我妈妈，他骂的话简直是不堪入耳，我觉得他也不是因为很恨我妈妈，而是觉得这样骂解气。
舅舅之所以这么恶毒地骂我给我留下很深很重的阴影，背后的原因是：1、他患晚期癌症，身体很痛很痛，非常怨恨非常烦躁；2、他中年就患癌症将很快死掉，他内心很不甘心很不平衡，他非常怨恨；3、他对我恨铁不成钢，觉得我不应该是这种呆板懦弱的性格，我这种性格让他有挫败感。其实第1、2个原因占到90%。
九、害怕熟人了解我之后会嫌弃我
我之所以跟人相处有障碍，我主要是害怕舅舅那样的表情和眼神，我与人相处的时候，我害怕别人也像我的舅舅一样用那样的眼神和表情凶我。
我第一个工作的那个主管，曾经因为教我总是教不会，也用那种眼神看我，我当时非常害怕，幸好那个老板对我很好，经常鼓励我，否则我早就辞职不干了。后来我辞职之后再跟那个主管相处，我就再也不害怕他的表情和眼神了，跟他还成为朋友了。
我害怕熟人了解我之后会嫌弃我。如果嫌弃我，就有可能会用不友好的类似舅舅的表情骂我，所以我很害怕。我觉得我是把事情的可怕性过分夸大了，自己吓唬自己，其实仔细想想，没有那么可怕。
我是盲目地害怕，一朝被蛇咬，十年怕草绳。过去舅舅骂我的时候，我没有别的办法，只有忍受，因为我不得不依靠他。如今我是成年人了，不必依靠任何人了，如果别人还这样骂我，我完全可以不买他的账的。我觉得知道问题的原因之后就觉得不是那么可怕了。
十、误以为自己是低人一等的
我从小就生活在舅舅家，虽然外婆外公爱我，但是舅舅舅妈对待我跟对待自己的孩子的重视程度肯定是不一样的，他们重视自己的孩子肯定远远超过重视我的。表哥表姐在自己家很放松很自然，觉得自己是家里的主人，而我在舅舅家是不放松不自然的，从小就有着寄人篱下的感觉。我觉得表哥他们是主人，而我像是仆人，我跟他们的地位是完全不平等的。
当一个人的想法与他实际的处境是一致的，他的内心就不会有矛盾冲突。我长期处在那样的环境，如果我不把自己的身份地位降低，我的心理就会非常不平衡，不平衡人就痛苦。所以我发自内心地认同这种不平等，把这种不公平认为是理所当然的，天经地义的，我命中注定就是比别人低一等的，然后我就不那么痛苦了。
别人可以在爸爸妈妈面前撒娇任性，我是不可以的，因为我的命比别人低贱。为了让别人喜欢我，为了让自己的价值感高一点，我唯一的办法就是让自己变得很乖很听话很守规矩，什么事情都让着别人，然后别人才会喜欢我，别人喜欢我了我才会有价值。我千万不能与人发生冲突，我宁可吃亏也不能得罪别人。如果我得罪别人，别人会生气的，然后会欺负我的，我那么弱小，没人支持我鼓励我，没人给我力量，我会被人欺负得很惨的。
外婆总是夸我懂事听话，让我觉得只有懂事听话才会得到别人的喜欢。外婆总是给我特殊照顾，比如东西明明摆在那里，可以随便吃，但是外婆总是偷偷把一些东西藏起来，然后偷偷给我，这样做无形中强化了“别人都是坏人，都对我不好”这样的观念。
就算舅舅舅妈不那么重视我，不像重视我的表哥表姐一样重视我，也是很正常的事情，也不能说明我的自我价值是低的，因为我不是他们的亲生儿子，我只是一个客人，或一个亲戚，或一个外人而已。
我的爸爸妈妈是爱我的，只是他们没有跟我住在一起，我没有感受到他们的爱而已，但其实他们是爱我的，他们重视我肯定远远超过重视别人的孩子的。童年的时候，我把舅舅舅妈不重视我误以为自己是没有价值的，误以为自己是低人一等的，这个归因或结论是不正确的。
十一、在人格上，我跟别人是完全平等的
我过去一直沿用着童年的思维模式来生活及与人相处，没有真正地成长起来。我过去曾经跟我妈妈说我有心理问题，我妈妈就带我上医院，那些医生简单问了一下我的情况，就说我是神经衰弱，然后开药给我吃，我吃一点后就不吃了，我觉得吃药能有什么用呢？吃药又改变不了我的思想观念？
我可以这样归因：“我的爸爸妈妈因为某些原因把我送到外婆家抚养，在外婆家，只有外公外婆会重视我，舅舅舅妈不够重视我或不像重视他们自己的孩子一样重视我是很正常的事情，因为我不是他们的亲生儿子，我在他们面前只是一个亲戚，或只是一个客人，虽然他们不重视我，但我一样是有价值的，因为我的爸爸妈妈和外公外婆是重视我的。我并不比表哥表姐们低一等，我跟他们是平等的，因为舅舅家不是我自己的家，我在那里只是一个客人，所以我的行为举止稍为收敛一些是正常的。我跟外面的同龄孩子相比，我也不比他们低一等，尽管爸爸妈妈不在我身边，我相信他们的内心依然是爱我的，依然是重视我的。别人是一棵大树，我也是一棵大树，在人格上，我跟别人是完全平等的。”
如果有这样的自我认定，我就不会紧张害怕了，然后与人相处就放松自然了。
